يلطجة مرتضى منصور

أعلن مرتضى منصور اليوم 4\12 \ 2016أنسحابه من بطولة الدورى بسبب تجاوزات الحكام وهلى ضوء مبارة الأهلى اليوم وهو ليس طرف فيها

نفس القرار أعلنه فى 30 /12/2015 عندما هزم الزمالك من طلائع الجيش ولكنه عاد وأستكمل الدورى

ماذا لو أصر هذا المعتوه على الأنسحاب .. ستوقع على الزمالك عقوبات شديدة وقاسية منها على سبيل المثال عقوبة مالية كبيرة وشطبه من الدورى وعدم أعتماد نتائجه ..يتولى أتحاد الكره شئون اللاعبين بنقلهم إلى فرق أخرى الدخول فى قضايا مع الأتحاد الدولى يشأن اللاعبين المحترفين وتسديد كافة تعاقدتهم المالية ونزول الزمالك إلى دورى الدرجة الرابعة ليبدأ من جديد

مرتضى منصور أجبن من أن يغامر بهذا القرار فهى بلطجة كلامية للضغط على لجنة الحكام وهو يعلم أن أتحاد الكره لا يستطيع أن يوقع عليه أى عقوبات ومن أمن العقاب أساء الأدب

لذا من الواجب أن يقوم أتحاد الكرة بمعاقية هذا المعتوه ليوقف هذه التهديدات الحمقاء وأن نادى الزمالك ليس التكية أللى تركها له أبوه ويكفى بأنه كان سييا قى مقتل 25 من الألتراس الزملكاوى ولم يحاسبه أحد

يجب أن يقوم وزير الشباب والرياضة بأيقافة وتعيين مجلس جديد لحين أجتماع الجمعية العمومية ..

محدش قادر يوقف هذا الأحمق سليط اللسان عند حده  

أن كيدهن عظيم
أختلف الزوجان الشابان نتيجة الطباع الشرسة لكليهما التى وصلت للتشابك بالأيدى والألفاظ النابية وأصبح كليهما لا يطيق العيشة مع الأخر فأنفصل الزوج وهجر زوجته مايقرب من عامين ولم يستطيعا الطلاق لعدم موافقة الكنيسة المصرية ألا بعلة الزنا فقط
هو يريد أن يتزوج ويعوض مافاته ويعيش حياة جديده بعد المعاناة التى عاشها مع زوجته وهى الأخرى تتطلع أن تبنى عش جديد مع رجل رشيد تخلف منه أولاد تحقق بهم غريزة أمومتها الفياضة وتعوض السنين التى تجرى وخصوبتها التى تتناقص 
أقدامهما حفيت على مكاتب المحامين حتى طلب الأستاذ عاطف المحامى حضورهما سويا لمكتبه لوجود حل لمشكلة طلاقهما
الأستاذ عاطف : شوف يا أستاذ جورج وأنتى يامدام نيفين أمامكم حل من ثلاثة
الحل الأول : أنت يتحول أى منكما إلى الدين الأسلامى فيحق له الطلاق على الشريعة الأسلامية .. مع العلم أن من يتحول منكم ليس له عوده للدين المسيحى وسيتم تغيير ديانته فى السجل المدنى وأنتم تعلمون هذه المشاكل جيدا
جورج : أنا غير موافق على تغيير ديانتى
نيقين : وأنا أيضا غير موافقة
الحل الثانى : أن يقوم أحدكما بالأنضمام للكنيسة الكاثولكية التى توافق على الطلاق لرعاياها وهذا الحل سيأخذ وقت أطول
جورج : أنا غير موافق على تغيير كنيستى
نيفيين : وأنا غير موافقة على تغيير كنيستى
عاطف: لم يتبقى لنا غير الحل الثالث والأخير وهو الزنا ( وسكت ونظر لكليهما )
نيفين : أكمل يا أستاذ عاطف
عاطف : هذا الحل بيد مدام نيفين وهى المتضرره الأولى وأن عملية الزنا هى تمثيلية نقوم بأثباتها فى قسم الشرطة بمحضر رسمى يتنازل فيه الأستاذ جورج عن حقه فى أقامة الحد القانونى على زوجته بمعنى أن يتنازل عن المحضر .. بعد ذلك أتركوا الباقى عليا وسيصلكم الطلاق خلال شهر والتصريح بالزواج الثانى للأستاذ جورج
نيفين : وتقوم الكنيسة بحرمانى من الزواج الثانى إلى الأبد
عاطف : فى هذه الحالة يحق لك الزواج المدنى ولا دخل للكنيسة فى شأنك مرة أخرى
جورج : أنا موافق
نيفين : وأنا موافقه
عاطف : سنبدأ التمثيلية باكر فى الخامسة مساءً .. سيأتى لك شاب من طرفى أفتحى له الباب وألبسى قميص نوم وأتركيه يخلع ملابسه وقومى بالأتصال بى على الموبايل لنثبت الواقعة هذا الموضوع لا يستغرق سوى 10 دقائق على أقصى تقدير أتفقنا
نيفين : اتفقنا
فى اليوم التالى يقف جورج وعاطف أسفل المنزل فى أنتظار مكالمة نيفين للصعود مرت ساعة ولم تتصل
جورج : رن عليها ياعاطف .. عاطف تليفونها مغلق ياجورج والعمل
ياله بينا نقتحم الشقة .. ضربات متتالية على باب الشقة فتفتح نيفين وهى تتثائب : ايه فيه أيه .. جورج مين معاكى جوه وقافله الباب من جوه ليه فين عشيقك يافاجره
- عندك الشقة قدامك أهه دور فيه .. وتخرج نيفين وهى تصرخ بأعلى صوتها حتى خرج السكان والعابرين فى الطريق ومعهم بوليس النجده
- فيه أيه يامدام .. جوزى ياناس جايب صاحبه وعايز يشغلنى فى الدعاره .. أن ماحبستك ياجورج 

الوزير طين وتابعه قطران

السلطان :مين باقى عندك ياتختروان

-       مفيش غير الوزير طين والوزير قطران يامولاى

-       دّخل الوزير قطران الأول .. الحاجب ينادى : الوزير قطران يتفضل

-       ( بعد ان قدم فروض الطاعة والولاء )

-        أوامر مولانا المعظم محطم الدولار وقاهر القلوب  وكايد العزال ومقطرن عيشتنا ومطين ليالينا .. هاى هيئ

-       عندى تقرير مش تمام فى حقك ياقطران بيقول أنك مش شايف شغلك والناس لسه بتضحك وماليين القهاوى والكفيهات

-       نقفل القهاوى والكافيهات يا مولاى

-       أحنا مش كنا قفلناها قبل كده يا قطران

-       أيوه حصل يامولاى لكن الناس قعدت ع الفيس بوك وتويتر وشدت السلخ على عظمتك فقفلنا فيس بوك وتويتر واعتقلنا أللى قدرنا عليه لكن السجون مفيهاش مكان للوقوف فأقترح مجلسكم الموقر بفتح القهاوى وأستمرار غلق الفيس بوك وتويتر

-       طب والعمل يا قطران..أنا غلبت فى الشعب ده قوللى نعمل أيه

         (يهرش قطران فى رأسه وهو يفكر ثم يبتسم أبتسامته الخبيثة )

-       تاهت ولقيناها يامولاى .. عظمتك عايز تعكنن على الشعب ده وتخليه يمشى تحت طوعك ويسمع الكلام ويسبح بحمدك ويبطل كلام

-       قول ياقطران

-       عظمتك تصدر فرمان بقطع الكهرباء من بعد المغرب وتعمل حظر تجوال وأللى يتظبط  بره بيته ياخد أعدام

     ( وبعد كام شهر يطلب وزير الطين مقابلة السلطان فى أمر عاجل وهام )

-       ( وبعد ان قدم فروض الطاعة والولاء ) مولانا المعظم محطم الدولار وقاهر القلوب  وكايد العزال ومقطرن عيشتنا ومطين ليالينا .. هاى هيئ

-       عايز أيه ياوزير الطين

-       النهارده  يامولاى وأنا بأمر على المستشفيات الطين لقيت طوابير طويله لا تنتهى لستات حبالى وعلى أخرهم  وبسؤال أطباء الطين قالوا أنهم يوميا بيكشفوا على 20 ألف ست فى اليوم وكلهم حبالى فى توائم وده نتيجة غلق القهاوى والكفيهات وقطع الكهرباء بقرار الوزير قطران.. يعنى شهرين ثلاثة حيزيد شعب مولانا من 5-6 مليون عيل محتاجين أدويه وألبان وحضانات وحضرتك عارف مستشفياتنا الطين وأمكانياتها القطران

يدخل وزير الفكه وهو يصرخ : الخزانه مافيهاش ولا مليم ياجناب السلطان

السلطان ينتفض واقفا ويصرخ بأعلى صوته : يا تختروان أعلن عن أجتماع المجلس الأعلى لأمن الوسية فورا

2-القرارات  المصيرية

تختروان : المجلس جاهز يامولاى .. عدا مدام عفونه موجوده فى لبنان بتشد وتنفخ كأومر عظمتكم واللواء حزقان خارج البلاد للتعاقد على قنابل الأختناق وموجود بدلا منهما الوزيران طين وتابعه قطران

السلطان : أفتتحت الجلسة.. أقرأ القرارات الأقتصادية الجديدة يارئيس الوزراء

تختروان :نظرا للظروف الأقتصادية المؤلمة التى تمر بها البلاد وبعد الأطلاع على دستور الوسية والقرارات السلطانية المكملة له قررت أنا سلطان المنهوبة الأتى:

1-الغاء الجنيه وأصدار عمله جديده تسمى الجندولار مطبوع عليها من الأمام صورة الجنيه القديم ومن الخلف صورة الدولار

2-الغاء المعونه السلطانية لكافة الفئات الفقرية لكل أسرة يزيد عدد أفرادها عن 4 أفراد

3- الغاء مجانية التعليم وقصره على الطبقات القادرة

4- تسريح 50 % من موظفين الوسيىة

5- فرض ضريبة متعة شرعية على المتزوجين حديثا تتناقص بعد الخمس سنوات الأولى وضريبة متعة غير شرعية على العزاب والمطلقين والأرامل والمراهقين

6- فرض ضريبة (عايش ومالوش لزمه) على كل من بلغ سن 65 سنه فما فوق

7-فرض ضريبة أستهلاك على كافة المرافق من طرق وشبكة مياه وكهرباء وصرف صحى

8- فرض ضريبة بدل أقامة على أهالى نزلاء السجون والمعتقلات

والله الموفق التوقيع

 السلطان                            بقصرالخرابية

    خربها وقاعد على تلها                            سلطنة الوسية الكبرى

قراءة فى صحف اليوم

المشروعات العملاقة

الهيئة العامة للأستحمار تخصص 10آلاف متر مربع لمشروعات عملاقة فى بورسعيد أى مايعاد 2فدان ونصف لمشروع عملاق .. عندما أسمع كلمة مشروعات عملاقة أشعر بغثيان والفأر يلعب فى عبى وأشعر بأن نصيبه أو نصباية قادمه فى الطريق ..أبوس أيد اللى خلفوكم بلاش كلمة عملاقة

وتحت شعار «تبول من أجل العلم» عرض فريق بحث آله جديده في مهرجان للموسيقى والمسرح في وسط جينت ببلجيكا وتمكنوا بواسطتها من استخلاص ألف لتر من ماء الشرب من بول المحتفلين الذين قاموا بتذوقه وأثنوا عليه وأخذوا عشرات الزجاجات من هذا الماء كهدية وتذكار

هذا الأختراع فيه من الرفاهية الكثير.. فنحن فى مصر نشرب الماء المخلوط بشتى انواع البلاوى دون الحاجة لهذا الجهاز.... ده لو وجدنا الماء أصلا

خبر من جريدة المصرى اليوم

وردت معلومات لمحافظ بورسعيد، بقيام إحدى الشركات باستيراد أجهزة تكييف من المملكة العربية السعودية، تؤثر على الكهرباء وتضر الأمن القومي . فقام بتحويل المستورد للنيابة الأدارية بعد فحصها بواسطة لجنة فنية أثبتت عدم مطابقتها للمواصفات وأستهلاكها العالى للكهرباء .. مش عارف أيه دخل أستهلاك الكهرباء بالأمن القومى ألا إذا كان الأمن القومى المصرى شغال بالكهرباء

مسحوق الغباوه

ألتف الناس حول رجل يقف فوق كرسى فى السوق وبجواره ترابيزه عليها علب مكتوب عليها مسحوق الغباوه الأصلى ..وهو ينادى

- ياناس ياعسل غباشى أبو الغباوه وصل

- بكم عبوة الغباوة ياريس

- كل غباوه وليها سعر وحسب البلد أللى جيا منها
- سعر الغباوه المحلى بيختلف عن سعر الغباوه المستورد.. عندى غباوه مصرى طازه وأول قطفه وارد الصعيد الجوانى وفيه غباوه سورى وعراقى ويمنى وسعودى وليبى لكن أغلاهم الغباوه الأمريكانى والخليجى
- الا قولى ياريس هى الغباوه اللى معاك بتتاكل ولا بتتشرب ولا بتتلبس
- الغباوه عامله زى البيض ممكن تتقلى وتتسلق وتتشرب على الريق أما الغباوه اللى يتتلبس معايا آخر حته من الصين ..والغباوه أللى معانا النهارده على شكل عبوات تحتوى على مسحوق الغباوه الأصلى هيه مين قال هات .. شجع المنتج المحلى الغباوة المصرى العلبة بعشره جنيه شامله الضريبه ومصرح بها من وزارة الصحة ..علبه واحده تدوبها فى نص كوباية مياه وأشربها ع الريق أو حط منها ع الشوربه أو رشها على الكوارع وحتدعيلى .. يالله ياستات يالله رجاله قدمى لجوزك مشروب الغباوه حطيها فى سندوتشات المدرسه لعيالك مش حقولك على النتيجه حتلمسيها بنفسك وحتعيشى أسعد أيام حياتك مع جوزك وولادك حتحسى بأن الأسعار رخصيييت ومفيش حاجة نقصاك وحتشرب الشاى من غير سكر ومش حيهمك من الديون أللى ماتسددتش حتى لودخلت السجن حتخش وأنت سعيد ومبسوط مين قال هات ياعم غباشى
- ( صوت يصرخ من وسط الجموع ) : أمسكوا الراجل النصاب ده ..الناس : فيه أيه ياعم أيه اللى حصل
- أنا أشتريت 10 عبوات من الراجل ده من قيمة أسبوع ليه وللعيال ولأمى وأبويا .. بقالنا أسبوع بنشرب فى المدعوق ده ومفيش حاجة حصلت من اللى بيقول عليه ده
عم غباشى :تعال هنا ياراجل ياطيب .. أسم الكريم أيه .. عليش .. ممكن تفتح بؤك ياعم عليش .. أهه .. بربش بعنيك .. بربشت .. شد ودنك الشمال لفوق جامد.. شديت.. شد ودنك اليمين جامد .. جامد قوى ..فتح عنيك ممكن تقول للناس شايف أيه دلوقتى.. شايف قدامى قناة السويس الجديده والدولارات نازله ترخ على دماغنا زى المطر .. وشايف أيه تانى العاصمه الجديده ملعلطه بالنور والمليون ونص فدان مزروعة بانجو والناس كلها راكبه عربيات مرسيدس .. و.. و..
غباشى :كفايه ياعم عليش ..أخر سؤال أيه رأيك فى السيسى ؟
عليش : السيسى عمنا وسيدنا وتاج رأسنا وهو الدكر الوحيد فى مصر ماجبتوش ولاده وحنخش الجنه بسببه
غباشى : كده العبوه أشتغلت ..السبب ياجماعة أن عم عليش لم ينفذ التعليمات الموجود جوه العلبه .. مش حتحس بمفعول عبوة الغباوه ألا لما تشد ودانك وتبربش بعنيك وتفتح بؤك كده أهه
قررررب قرب قرب أشترى مسحوق الغباوة وعيش غبى تموت مستور

صواريخ

لحم رخيص

من علامات لحم الحمير ظهور بقع زيتية منفصلة على سطح الشوربة لتصبح الشوربة أكثر كثافة ولزوجة عن المعتاد.. بص كويس فى الشوربه قبل ماتشفط يا مواطن فليس كل ما يلمع ذهبا.. وليس كل ماعند الجزار بقراَ

الصيت ولا الغنى

إنشاء وكالة الفضاء المصرية.. لتتبع رئاسة الجمهورية ومقرها الرئيسى بالقاهرة.. تهدف لنقل وتوطين تكنولوجيا الفضاء وإطلاق الأقمار الصناعية وتخصص لها موازنة مستقلة.. بالرغم من أزمتنا الأقتصادية الطاحنة ولم نقم حتى الأن بتصنيع طائرة شراعية فأننا لا نغيب عن التقدم التكنولوجى .. العالم يقول علينا أيه ما عندناش وكالة فضاء .. ياشماتة ابله ظاظا فينا

أعلامى معرص

عرض الإعلامي محمد الغيطي، صورًا جنسية للإعلامية الإخوانية آيات عرابي، قائلًا :"الجيش الإلكتروني أرسل لي فيديوهات حقيقية لآيات عرابي، وليست مفبكرة تظهر فيها في أوضاع عارية ومخلة". هل هذه مهمة الجيش الألكترونى دى شغلانه حلوه جوى ولذيذه جوى

الموضه هى البنطلون الممزق

لقد سئمت من حياة النكد التى تعيشها معه، وكانت تظن أنه الزوج المناسب، ولكن وجدته شخصا كئيبا لا يطاق، فقد حول حياتها إلي جحيم بسبب مطالبه الغريبة».. وقالت «كل البنات يلبسن البنطلون المقطع.. ايه المشكلة فى كده». موضحة أنها منذ صغرها وهى معتادة على طريقة حياة معينة، وأن ما أزعجها هو أنه كان يعلم منذ ارتباطه بها أن هذه هى طبيعة حياتها، ولكنه بعد الزواج حاول فرض شخصيته عليها، قائلة: يريد أن يجسد شخصية «سى السيد». وفشلت كل السبل لإتمام الصلح بينهما وطلبت منه الانفصال، ولكنه رفض فاضطرت اللجوء للمحكمة للخلع ،لإنهاء معاناتها التى بدأتها مع هذا الزوج السوفاج المتخلف يععععع

ضرب الأزواج

وضع مركز بحوث الجرائم التابع للأمم المتحدة المرأة المصرية فى صدارة القائمة العالمية للنساء اللاتى يضربن أزواجهن بنسبة 28%، كما جاءت إحصائية محكمة الأسرة لتؤكد تفشى هذه الظاهرة فى المجتمع المصرى حيث نسبة الزوجات اللاتى يضربن أزواجهن، ويلجأن للخلع أو الطلاق تصل إلى 66% من إجمالى دعاوى الخلع والطلاق، فى نفس الوقت هناك 6 آلاف زوج مصرى أكدوا تعرضهم للضرب على أيدى زوجاتهم وأثبتوا هذا بدعاوى نشوز الزوجات.

الإحصائية ذاتها أكدتها دراسة لـ«مركز الأقصر للدراسات والحوار والتنمية» حيث كشفت أن أكثر من نصف الرجال المتزوجين فى مصر معرضون للضرب من زوجاتهم، وأن العنف يزيد بين الزوجات الأميات بنسبة 87% بالمقارنة بالمتعلمات وأن 5.63% منهن يستخدمن آلات حادة، وأن ثلث النساء لا يشعرن بالندم لتصرفاتهن تجاه أزواجهن

. فنحن جميعا على الضرب نسير

( أعلان ) محطة الحونين للمطلقات

تحت شعار "بناء جسور بين من مروا بتجربة الطلاق ومجتمعهم"..

انطلاق أول راديو للمطلقات على الإنترنت بتقنية البث عبر الهاتف لدعمهن نفسيا وتضميد جراحهم ..أتصل الأن سواء كنت رجلا أو سيده ستنعم بيد حانيه تربت على كتفك وتخفف آلامك سعر الدقيقة 50 قرش على رقم 0099999999  

هل فى العجله الندامه

هل فى العجله الندامه

قررت أن أتخلى عن السياره بعد المعاناة الرهيبة التى أعانيها من زحمة المرور وحرق الأعصاب

طلبت من أحفادى تدريبى على ركوب العجل تمهيدا لشراء عجله أقضى بها المشاوير القريبه وبعد كام شقبلاظ على هُدرّ على سَحل أستعدت ذاكرة سواقة العجل التى فقدتها من سنين طويله.. الفكره جائتنى من عدة سنوات قبل أن يركب السيسى عجلته المشهوره وحوله ماشاء الله حرسه المتغذى باللحمه والفراخ والتفاح  وتبدو الصحة المتفجره واضحة من حجم العضلات والمجانص التى تكاد تطرشق من التشيرتات .. ماعلينا نسيب الخلق للخالق .. فأنا سأركب العجله وسأسير بها فى شوارع القاهرة يامولاى كما خلقتنى لا حرس ولا كاميرات ولا مروحيات ولا منع لمرور السيارات ولا غلق للشوارع

وتسللت فى أحدى الأمسيات ونزلت أشتريت العجله وربطتها خلف شنطه السيارة بحامل شيك ورجعت وأنا سعيد ودخلت بها  وأنا ضرب كلاكستها الرائعة على أم العيال ففتحت فمها دهشةَ وضربت بيدها على صدرها : عملتها برضه يعنى أللى فى دماغك نفذته طب فرجنى حتركبها أمتى وفين

-       حتشوفى أننى بفكر صح وحتطلبى منى قريبا تتعلمى العجل

-       يا عم الحاج ماتقلش بقيمتك وتركب عجله زى العيال الصغيره

-       عيال عيال أنا بقى عيل وحركب العجله

-       يا حبيبى ربنا يهديك روح رجعها أحسنلك وبلاش جنان العواجيز ده

-       مين اللى عجوز ده حفرجك على الصحة والنشاط بعد ركوب العجله

-       مفيش فايده يعنى أنا بقى حبعت أجيب عيالك ونعمل مجلس عيله ونشوف رأيهم فى النصيبه دى

-       مجلس عيله مجلس أمن لن أتخلى عن عجلتى .. على جثتى هههههه

أصدقائى وحبايبى أكتب إليكم الأن وأنا متربط أيد ورجل بعد أول مشوار للعجله لدفع فاتورة التليفون وراحت العجله وأدغدغت ولم يتبقى منها غير الكلاكس الذى أصريت أن يكون بجانبى حتى أشفى  من جروحى ومن نظرات التشفى لأم العيال وضحكات الأبناء والأحفاد

 وفى العجله الندامه وكل عام وأنتم بخير