كاريكاتير متنوع

بعض مالكاريكاتير المتنوع السياسى والشعبى

من أنتاج زيزو زكريا

أضحك وشارك

عروسة ع النت

ِ

عروسة ع النت

منصور شاب روش من شباب الأقاليم ..الذين تعدت طموحاتهم حدود القرية والبندر والمدينةتم تعيينه بالواسطة فى مجلس المدينة نظرا لأسم عائلته الغنية المشهورة فى البلدوظيفة لأستكمال الشكل الأجتماعى ..لايبغى من ورائها مرتب فهو يملك عشرة أفدنه ورثها عن أبيه العمدة

كل خميس وجمعه ينزل القاهرة فى الشقة الفاخرة بمصر الجديدة التى أشتراها أبوه له أثناء فترة الدراسة فى الجامعة

يقضى اليومين فى السهر مع أصدقاء الدراسة والفسح فى الكازينوهات والملاهى ..وهو يحاول جاهدا أن يتخلص من ريفيته..فلبس القمصان المشجرة والبناطيل الجينس ودهن شعره بالجيل ..وبالرغم من ذلك يبدو من أول وهلة بأنه ريفى وأن هذه الملابس بأذواقها الغريبه لم تستطع أ ن تخفى حقيقته

أشترى منصور لاب توب وعاش وتعلم كيف يدخل على النت وبرامج الشات والتعارف وظل يقضى معظم وقته أمامه وبجواره التليفون والموبايل يغازل تلك ويداعب تلك حتى دخل على مواقع الشات الأمريكية والأوروبية وعينك لاتشوف ألا النور..التعارف سهل وبسيط لا يحتاج غير الألمام باللغة

أخينا عجبته اللعبة فقام رايح متصور كام صورة بكذا بروفيل وألطع يا عم فى النت وأصبح منصور أنتر نشيونال

وهلت رسائل التعارف على ودنه من كل الدنيا كان من ضمنها صورة فتاه أمريكية صاروخ فائق الجمال..عم منصور أتهبل بيها وركز كل مجهوده معها

تطورت الرسائل بينهم لتكون جوابات غرام ملتهبه يبث فيها لواعج قلبه (حلو الأكسبريشن ده )

بعد فتره ليست بالقليله طلبت منه الفتاه أن تحضر إلى مصر لمقابلته ولكن ظروفها المالية لاتسمح بشراء تذكرة الطيران

وبم أن منصور راجل ريفى وشهم أشترى لها التذ كرة وأرسلها لها أمريكا ..وأنتظر منصور أن تحضر حبيبة القلب ..وظل يرسل لها فى إميلات ومسيجات ولا من مجيب

مازال منصور لا يصدق ما حدث أتصل بشركة الطيران المفروض أن تحضر عليها صديقته (ويلى سمبسون ) قالوا له بأن مستر ويلى سمبسون حضر فعلا لمصر لمدة عشرة أيام وغادر إلى بلده

لم يستوعب الموقف مستر ويلى أو مسز ويلى

- يابنى بنقولك مستر ويلى من نيفادا وعمره 54 سنه

أشرب ياكل منصور فى مصر

كلام كلام ماخدش منك غير كلام

كلام..كلام .. ماخدش منك غير كلام

قال رسول الله صلى الله عليه وسلم : من رأى منكم منكرا فليغيره
بيده وأن لم يستطع فبلسانه وأن لم يستطع فبقلبه وهو أضعف الأيمان
صدقت يارسول الله
تأملت الحديث الشريف مليا وحاولت أن أطبقه على أحوالنا المعيشية داخل أسوار مصر المحروسة
فلاحظت الأتى
أن المصريين قضوا مايقرت من 3000 سنة فى مرحلة القلب
من أيام الفلاح الفصيح المنقوش حكايته على جدران معبد الكرنك
ولم ينتقلوا إلى مرحلة اللسان ألا من وقت قريب جدا من حوالى 20 سنة أو يزيد
بعد أن سمح لهم الحكام بذلك فى أطر معينة ومحاذير مشددة
وهذا من مستلزمات الديقراطية الزائفة
ومن أهم المحظورات عدم المساس بالأسرة المالكة من قريب أو بعيد
أما مرحلة التغيير باليد ..لسة بدرى عليها قوى .
عندما تأخذ مرحلة الكلام وقتها الكافى مثل مرحلة القلب
نحن فى زمن الكلام المباح وليس غير المباح
أتكلم يا صديقى براحتك وأستمتع بأزهى عصور الكلام التى نمر بها..لكن أتكلم بحساب وما تهبلش
شايفك ياجدع أنت وهى أللى قاعدين فى آخر القهوة منظركم مش عجبكم الكلام
وحتجيبوا لنا نصيبة بلسانكم الزالف وحتكونوا السبب فى تشميع القهوة ومصادرة الكراسى والترابيزات والعدة
ويجلنا البوكس بتاع عم حبيب يلمنا العاطل مع الباطل
أتكلم لكن ماتجبش سيرة أللى ما يتسموش
أصرخ وصوت زى ماأنت عايز بس ما تدعيش عليهم
أعمل أضراب وماله يا حبيبى أعمل بس خد تصر يح لمدة ساعة
ولما نقولك فركش ..تفركش وماتلابطش
أعتصم زى ما أنت عايز المهم ما تعطلش المرور
أكتب فى النت ولو تجاوزت الخط الأحمر حنجيبك.. حنجيبك ولو أستخدمت ألف يوزر ولكم فى( أسراء عبد الفتاح) عبرة يا أولى الألباب
أستمتع أيها المواطن المصرى بمرحلة الكلام ..ودور على إللى
يعبرك ويرد عليك
سلام

صباحو قشطه على الستات الكشره

وأخيرا أعلن خليل الأستسلام

نهاية خليل المحزنه

صباحو قشطه على الستات الكشره

صباحو قشطة على الستات الكشرة

الضحكة فى وجه أخيك صدقة فما بالك لو كانت فى وجه زوجك
أكيد ستكون عند الله أكثر من كده بكثير
صحيح أن الضحك أصبح شحيح فى هذه الأيام لعوامل أقتصادية
وسياسية وييئية وغذائية وصحية وبلاوى تانيه كتير مقندله بنيله
لكن لم يتبقى لنا غير الضحك
يقول المثل أن شر البلية ما يضحك
فنحن الشعب الوحيد فى العالم الذى يمتلك رصيد هائل من النوادر والنكت
والتعليقات الساخرة لمختلف الشخصيات التى نصادفها فى حياتنا اليومية
لنخفف عن أنفسنا مرارة القهر الذى عشناه منذ عصور بعيدة تضرب فى القدم *******
وبعد هذه المقدمه ندخل فى الموضوع قبل ما تتفقع مرارتنا
المرأة مخلوق لطيف وجميل ونبع من الحب والحنان
وعندما يتحول هذا الينبوع إلى بحر من العكننة والقريفة والنكد تصبح حياتك هباب فى هباب خاصة لو كانت هذه المرأة زوجتك أو رئيستك فى العمل أو موظفة لك عندها طلب فى مصلحة حكومية
غير النوعيات النى نصادفها من مختلف المهن فمنهم الطبيبات والمهندسات والمدرسات والمحاميات والقاضيات وستات البيوت...ألخ ألخ ..سؤال غالبا ماأسئله لنفسى
هل التكشير فى الستات مرتبط بالجمال ؟؟
أقول مش شرط ممكن تكون الست يعنى حلاوتها مش قد كده ولاتملك أى مؤهل للجمال أنما عليها خفة دم زى العسل تجذب أجدعها راجل ليحادثها
ويصطبح بيها
صحيح أن أعدائها من الستات الأكثر منها جمالا وواخدين قلم فى نفسيتهم
ويظنون أن الجمال يحب الألاطة فأنهم يطلقون على صاحبة الدم الخفيف والروح الحلوة المثل أللى بيقول ( ياوحشة كونى نغشة )
طيب بالذمة ما ينفعش نقول ياحلوة كونى نغشة .. حقيقى الحلو مايكملش
فالواحد ممكن يصادف ستات وأنسات فى منتهى الجمال والأناقة لكن الكثيرات منهم زى الكبة الراسخة على القلب تمثال جميل بلا روح
أما التكشيرة فهى مرتبطة دائما بالستات الحلوين
أما الستات النص نص والربع ربع فنادرا ما تجد فيهم المكشراتيه
مش حيبقى وحاشة ومعاها خلقة مقلوبه تبقى نصيبة سوداء
وللأسف فيه نوعيات بالشكل ده موجوده فى داخل بيوتنا وبين جيراننا وفى العمل
الأشكال دى تبقى عايزه الحرق لأنها لاتملك لا مؤهلات طبيعية ولا روحية
بالأضافة إلى الرزالة والغلاسة والتكشيره وطولة اللسان
الرسول عليه الصلاة والسلام قال أستسمحوا الوجوه
فنصيحتى لكم أيها الرجال الطيبون ألا تنخدعوا بحلاوة الجميلات
ولا بوحاشة الدميمات ولا بثراء المرأة ولا بحسبها ونسبها
أبحث عن الروح الجميلة الطيبة التى تملء حياتك بهجة وسرور
وصباحو طين على الستات الملاعين
يتبع

-2-
تستاهـــــــل
سأحكى لكم تجربة واحد قريبى..شاب طول وعرض وأناقة ومركز ومن عيلة محترمه يملك كل مؤهلات العريس اللقطه
طق فى دماغه أن يتأهل فكلف الأهل والأصدقاء للبحث له عن عروسة
فتبارى الجميع فى ترشيح بنات العائلا ت الجميلات المتعلمات
فقام بمعاينة وزيارة أكثر من 50 عروسه وكن جميعا لايحزن القبول لديه .. فهذه وحشة وتلك تخينة وأخرى ناشفة ومعصعصة وتلك بيئة
وخد عندك لم يترك واحدة ألا أوجد فيها عيب بالرغم أن الكثيرات مما عرضن عليه بنات زى الفل ما يتعيبوش !!
وأستمر على هذا الحال يخطب ويسيب ويتعلل بحجج فارغة كثيرة
قول قعد على الحال ده كتير بتاع 15- 17 سنة حتى يأس منه الأهل والأصدقاء بما سببه لهم من أحراج فتخلى الجميع عنه وما عاد أحد يتصدر له
كبر فى السن ودخل على 46 سنه ولم يتزوج وعنده شقه بها كافة الأثاث
وعربية ومبلغ كبير فى البنك
حتى صادف فى عمله أحد زملائه فى الدراسه وعرف منه مشكلته فى الزواج بعد أن هبطت أسهمه فى الحصول على المواصفات التى رسمها فى دماغه وأصبح يقابل بالرفض من الكثيرات لفارق السن وتاريخه الأسود فى الفك والأرتباط عندما يسأل عليه أهل العروسة
وأصبح يقدم التنازلات تلو التنازلات
مش مهم حلوة ممكن تكون مقبوله مش مهم من عيلة فكلنا فى الأصل ولاد حواء وآدم مش لازم تكون جامعية ممكن تكون معها أعدادية أو حتى شهادة محو الأمية 00ألخ
فقال له زميله : طلبك عندى..هى صحيح مش حلوه قوى لكن مقبوله
قال : مش كل حاجه الحلاوة
قال زميله : هى أتخطبت بتاع خمس ست مرات طبعا دول مايجوش حاجة جنب أللى أنت خطبتهم بعدد شعر رأسك
قال : مش مهم... الجواز قسمة ونصيب
قال زميله : هى يتيمة الأب والأم وترضى بقليله ومؤدبه ومتدينه ومستعدة للمشاركة معك فى تكاليف الزواج
قال : عال( لايمنى) بها الله يكرمك
قال زميله : أنتظر لتسمع بقية المواصفات
قال : مفيش أحسن من كده
قال زميله: علشان أبقى خلصت ضمير هى عندها 35- 37-39 سنة مش عارف بالظبط..وكمان علشان تبقى عارف هى أخت المدام
فكر ورد عليا
قال : طالما هى أخت المدام يبقى مافيش تفكير على خيرة الله00 أقدر أشوفها أمتى ؟
قال زميله : بكرة لو حبيت !!
قال : هذا جميل فى رقبتى لن أنساه لك طول العمر- ثم أحتضنه وباسه
على موعد اللقاء بالعروسة بعد المغرب فى بيت زميله
يتبع


-3-
عريس الغافلة
(مبروك عليك يامعجبانى ياغالى عروستك الحلوة قمر بيلالى )
دخل بيت صديقه وصوت الكاسيت يشدو بأغانى الأفراح..وبعد السلامات
جلس ينتظر فى الصالو ن يتناولون الجاتوه والعصائر لحين وصول العروسة من عند الكوافير
الكلام خلص وتحول إلى ترحيب 00منور ياعريس ..لأ ده نوركم ياجماعة
مر مايقرب من ساعتين ولم تصل العروس ..أحس صديقه بعلامات الملل التى ظهرت على العريس فقام يتحدث مع أختها لتطلبها بالتليفون فى محل الكوافير ..ومرت نصف ساعة أخرى لتدخل العروس وهى تحمل صنية وعليها الشربات
أنعقد لسان العريس عند رؤيتها .. وتوقف الكلام وأصبح يصدر أصوات وهمهمات غير مفهومه فقد نزل عليه سهم الله من منظر العروس
صديقه :تعالى يا (دوسه ) أعرفك بالباشمهندس (خليل )
دوسه(0فى خجل مصطنع )أهلا وسهلا ..وجلست بجسمها الضخم على طرف الكرسى المجاور لخليل
خليل يبلع ريقه من هول المفاجأة 00العروسةمافيهاش حاجة حلوه بالمرة بالرغم أن الكوافير عمل المستحيل فالبدرة والكريمات لم تفلح فى أن تغطى بشرتها المجنزرة وشعرها الأكرت
(خلقتك شريفه يارب)
دار الحديث بطيئا مرتبكا فى البداية ولكن عم خليل أصبح يتجاوب معها بعد أن سمع صوتها الحنون وهى تقول له : أنا فى منتهى السعادة أنى عرفتك ياأستاذ خليل ..قالتها بنبرا ت حانية كلها دلع
عند ذلك أنسحب صديقه وزوجته من الصالون لأعطائهم فرصة للتعارف
دوسة ( وهى تسبل وتبربش عينيها )..كلمنى عن نفسك ياأستاذ خليل
خليل أنفكت عقدة لسانه وظل يحكى قصة حياته ومايملكه من أمكانيات
وسبب تأخر زواجه ومايأمله فى الزوجة من مواصفات
وهى تنظر أليه بشغف وهى تشجعه على الأستمرار فى الحديث
الله كلامك حلو ..ياعينى أنت أتعذبت كتير قوى ..ياروحى عليك
خليل : أنا قلت أللى عندى ..أحب أسمع رأيك
دوسة: مفيش بعد رأيك رأى يأستاذ خليل..قالتها وهى تنسحب للخلف فى خجل
خليل : عا يز أسمع طلباتك ( هذا هو السؤال التقليدى الذى يلقيةعلى كل عروسه يقابلها..ليجد المبررالكافى للهربان )
دوسه : أنا ماليش أى طلبات ..أنت تأمر وأنا عليا التنفيذ..المهم أنك تكون راضى وشوف أى حاجةناقصاك فى الشقة من العين دى قبل العين دى
خليل : ( أول مرة فى سجل تجاربه السابقة يسمع هذا الرد الجميل )
: على خيرة الله
تنطلق الزغاريد وخليل فى حالة ذهول
صديقه : مبروك ياخليل ..ألف مبروك يادوسة عايزنكتب الكتاب مفيش مانع من بكرة
دوسة : ماتستعجلش الأستاذ خليل ..أنا كمان عايزة وقت أجهزفيه نفسى
وأشوف أللى ناقص فى الشقة لأشتريه أعطينى 15 يوم على الأقل
أختها : لأ ..كتير قوى يادوسه كفاية أسبوع
دوسة : أللى تشوفيه يا أبله
صديقه : خير البر عاجلة
خليل : أنا مع رأى المدام كفايه قوى أسبوع
دوسة فى خجل سينمائى وهى تسلم على خليل..وهى تقول عايزه أشوفك بكرة من بدرى
خليل وقد أرتسمت الفرحة على وجهه وهو يردد فى نفسه مثل قالته له أمه قبل ماتموت
خذ يا حبيبى أللى بتحبك ..قرد مطاوع ولا غزال شارد
صدقتى يا مه ..من ناحية القرد فهى قرد
يتبع

-4-
خليل فى شهر العسل
دعانا خليل لحفلة الزفاف التى أقامها فى نادى على النيل ..لم نصدق يأنه جاد فى دعواه ألابعد أن حلف يرحمة أمه
أنا : خطوبه ولآ كتب كتاب ياخليل
خليل : بقول لك دخله..ورحمة أمى دخله يازيزو أنت مش مصدق ليه ؟؟
أنا : ألف مبروك يا خلوو ..يارب تكون الأخيرة
وفى المساء تجمع الأهل والأصدقاء أمام النادى الفخم فى أنتظار وصول العروسان
لم ننتظر طويلا وأقبلت مجموعة من السيارات على رأسهم عربة الخليل المزينة بالورود
نزل خليل ودوسه من العربة على صوت النفير وطبول الزفة
وصلى ..صلى ..ع النبى صلى
الكل يتلهف لرؤية عروسة خليل النساء قبل الرجال ..وينسحب عدد منهم إلى آخر الزفة ليقعوا من الضحك00على العروس الهرقلية ذات الثوب الأبيض الذى كاد يتمزق من كمية الشحم واللحم التى حشرت فيه
وهى تمشى وهى متأبطة ذراع خليل بكل ثقة وأتزان وعلى وجهها أبتسامة باهتة تلقيها يمينا ويسا على نساء المدعوين
أما خليل فقد كان يرتدى البدلة الأسموكن التىشاهدناها فى جولاته الخاسرة 00كان يبدو زى القمر بجانب دوسة التى قفشت فى ذراعه
وبدأت التعليقات الشامته وأرتفعت الضحكات
وكما هو حال هذه الأيام أن يقوم العريس والعروسة بأفتتاح الحفل برقصة تنجو على أنغام أغنية تيتنك
وبدأ الرقص يتخلله ضحكات حريمى من النوع البلدى المجلجل (مش عارف أوصفه هو الحقيقة يسمع ولايوصف بغير كلمة واحدة (مســخرة)
حتى تعثرت قدم دوسه فى حفرة فى الجنينة التى يرقصون فيها
وكانت الكارثة فقد أنقلبت دوسة بكامل حمولتها فوق خليل على الأرض
وتحول الفرح إلى فاصل ضاحك باكى
وأنتهى الفرح وقمنا يتوصيل خليل ودوسة إلى عش العصافير فى مدينة نصر على أصوات الكلاكسات( تيت ..تيت ..تييت ..أهلى )
يتبع
ليلة الدخلة
دخل خليل إلى شقته وأغلق الباب بعد أن شكر جموع المشيعين
وأصبح وجها لوجه أمام دوسه
خليل : نورت بيتك ياعروسة
دوسة ( وهى تقترب أكثر من خليل وهىماده بوزها للأمام فى أنتظارقبلة خليل الأولى) : البيت منوربأصحابه يا حبيبى !!
خليل يشب على أطرافه ليصل إلى بوزها المدود
تحيطه بزراعيها وهو يحاول أن تتشابك يده فيفشل فى الوصول لنهاية محيط الظهر فتضع خدها على خده فى لحظه حالمه وهو يسمع دقات قلبها كالطبول
ينتفض خليل مذعورا بعد أن أحس بخشونة خد دوسه على وجهه
خليل : أيه ده ..الكوافير ما عملكيش وشك
دوسه : وربنا أنا واخداها وش بالماكينه النهارده الصبح
خليل : بماكينة الحلاقة
خليل يقع مغشيا علية
باقى التفاصيل سنعرفها من مصادر أخرى

بعد ثلاثة أيام من دخلة خليل الدرامتيكيه رن جرس التليفون فى البيت
مين ؟ انا فوزى جار خليل أللى ساكن تحته
أنا : أزيك يافوزى أنت ماجاتش الفرح ليه ياراجل فاتك نص عمرك ؟
فوزى : هو كان خليل عزمنى ..أنسان غريب من يومه
أنا : وأيه الأخبار عندك ؟ بتشوف خليل
فوزى : شوفته النهارده الصبح بيركب عربية الشغل..ناديت عليه ماردش عليا منظره كده أن مانمش كويس وماشى ومش مركز
أنا : شغل من ثالث يوم أنا عارف أن واخد 20 يوم أجازة
فوزى : كله كوم وأللى بيحصل عندنا كل ليله كوم
أنا : خير يافوزى .. قلقتنى
فوزى : كل يوم الساعة تسعة بالليل ..نسمع صوت خبط ورزع فى الأبواب وصريخ وتكسير ورجلين بتجرى زى ماتقول وابور سكه حديد ماشى على السقف الحال ده يستمر بتاع نص ساعة وعدين هدوء لقرب الفجر ويتكر أللى حصل فى العشاء
بجد أنا خايف على نفسى وعلى العيال للسقف يقع علينا ..أستنى يازيزو
أهم أشتغلوا أقفل وحاكلمك تانى من البلكونه ؟؟
ياترى أيه أللى بيحصلك ياخليل
أموت وأعرف!!
جرى ورزع وخبط..... ده الواد خليل طلع نمره جامده قوى..أمال كان مضرب عن الجواز ليه؟؟
حتى قابلت خليل بالصدفة بعد شهر العسل يتمشى هو ودوسه فى النادى
يتبع
-6-
نظرية أللى يحصلنى يكثرنى
قالت المدام : أللى ماشى هناك ده مش خليل ودوسه تعالى يازيزو نسلم عليهم
اهلا ياخليل الجواز خدك مننا ..ولاحس ولاخبر من يوم الفرح ..أنت فين ياراجل
خليل كمن وجد لقيه ونزل فين سلامات وترحيب ودوسه كانت فى ذهول
مما يحدث فقد سلمت علينا بفتور وعنطزه
تعالى ياخليل نقعد على الترابيزه دى ..أنت وحشنى كتير..أخيرا ربنا رضى عنك وأتأهلت
خليل : من ناحية رضى هورضى قوى قوى
دوسه : (وهى تزغر لخليل ) قم هات لى آيس كريم
خليل : تانى بادوسه ده رابع آيس كريم
دوسة : ( وهى تزوم ) قوم وبلاش بخل
خليل : ( ينكمش فى مقعده وهو محرج ) أصل دوسه حامل ويظهر بتتوحم
هههه00
ألف مبروك يادوسه..أيه الأخبار الجميله دى
خدنى معاك يا خليل وسيب الستات يرغوا يراحتهم
ماصدقت أنى أختليت بخليل لأطمأن عليه وأعلم سر معركة التاسعه مساء
التى نشرها فوزى بين الأهل والأصدقاء
أنا : قول لى ياخليل أنت مبسوط ولآ مش مبسوط
خليل : مبسوط ومش مبسوط
أنا : فزوره دى
خلبل : مبسوط لأن دوسه حامل وربنا أراد لى أن أشوف لى عيل وأنا فى هذا السن..ومش مبسوط لأن دوسه أتغيرت 360 درجة
أول ما أتجوزنا كانت تقف تخدم عليا وأنا بأكل ..ماسكه فى أيديها كباية الميه والفوطة وتأكلنى بأديها فى بقى وتقوم الصبح تفطرنى وتلبسنى وتلمع جزمتى وتوصلنى لحد باب الشقه وهى بتدعيلى زى أمينة و سى السيد فى بين الصورين
ولكن الفيلم ماأستمرش ..أكثر من 15 يوم وأبتديت أحوالها تتغير شويه تعبانه وشويه تصطنع المرض لحد ماراحت حللت وبلغها الدكتور بأنها حامل ومن ساعتها بدأ فيلم جبروت أمرأة وصرت أنا أللى بهنن وأطبطب
وأحضر لها الأكل فى السرير وتركت لى المواعين والطبيخ والغسيل
وعدت عازب مرة أخرى لأتكفل بها وبنفسى وأديك شايف
أنا : ياه أنت باين عليك تعبات خالص
خليل : ده أنا تعبان بشكل ..أسكت يازيزو ياخويا..هو أنا مجوز واحده ست عادية أنا مجوز وحش آدمى فى صورة واحدة ست
أنا : فكرتنى يا خليل00 فوزى جارك بيشتكى من الهبد والرزع والصريخ
كل يوم الساعة تسعة بالليل
خليل : فيك مين يكتم السر.. أنا : فى بير
خليل : أنا لما أخد ت خطوة الجواز شلت هم كيف سأتعامل مع هذه الكتلة الضخمة..حتى سعيت أبحث عند أصحاب الخبرة فى هذا المجال فمنهم من أشار أن أسقيها مخدر أومسكر ومنهم من أشاربأن أخبطها شومه على راسها على سهوه وآخرين قالوا لى هد حيلها بلعبة الأستغماية وكيكه على العالى وأخيرا أللى يحصلنى يكثرنى

فبدأت بالمسكر فى أول يوم وعينك ماتشوف ألا النور قامت طايحه فى البيت تكسر أى حاجه فى سكتها وأنا مش قادر أقرب ناحيتها لحد مادخلت برأسها فى مراية التسريحة فوقعت على الأرض فتركتها غى مكانها للصيح ... خفت بجد أقرب منها لتقوم تدغدغنى

أستبعدت الفكره دى بعد أللى شوفته كانت حتموتنى يازيزو
أما حكاية الشومه أستبعدتها هى الأخرى لأن ممكن تستحمل الشومه وترد على بعشرين شومه أما الألعاب الأخرى كانت أهون ولكن أن هى تتهد أبدا وهى ماشيه.. ومن ساعة ماعرفت أن هى حامل بطلت كل الألعاب
وصارت تأمر وأنا أطيع
أنا : ياه ياخليل يوصل بك الحال لكده
خليل : ده ذنب خديجه وسعاد وجمالات ونحمده وسوسو وتوتو وميمى
والباقى مش فاكرهم
كنت فين يا لأ.... لما قلت أنا آه..أه ..أهه أهه أهه أهههههه
أصوم أصوم وأفطرعلى مين .. على دوسه ..على حوسه


تمت

zezozkaria: البتناج هو الحل (مقال +كاريكاتير )

zezozkaria: البتناج هو الحل (مقال +كاريكاتير )

الدنيا غالية نار ( مقال +كاريكاتير فى اللذيذ )

الغلاء غول يلتهم الفقراء من أفراد ودول .. مازال سؤال كبير يحيرنى وهو من المتسبب فى هذا الغلاء فى العالم؟

تبر ع الكثير من الخبراء بالأجاب عن هذا السؤال

فمنهم من قال ( الجفاف وعدم سقوط الأمطار أدى إلى نقص كبير فى المحاصيل والحبوب بوجه عام وهى الغذاء الرئيسى للأنسان والحيوان)

ومنهم من قال ( هذا رد الدول الكبرى على رفع أسعار البترول الخام فرفعت أسعار الموادوقالوا أيضا ( أن مفتعل هذه الأزمة هى الولايات المتحدة وحلفائها لشن حرب أقتصادية على بعض الدول بغرض تركيعها وتتطويعهالتنفيذ ما يطلب منها بالتهديد بسلاح التجويعبنفهم من كده بأن الغلاء هومخطط أقتصادى غربى له أهداف سياسية

هذا ما يحدث فى العالم أما ما يحدث فى مصر فهذا شئ آخر
تحت موجة الغلاء العالمية تركت الحكومة التجار يفعلون ما يشاؤن فى كل يوم تتصاعد الأسعار بل كل ساعة فى جنون رهيب
لايحكمه أى قانون فظهرت أزمة العيش وتأثرت كافة المنتجات التى تعتمد على القمح
وفى محاولة يائسة لمنع العصيان العام والأضرابات
كانت الحكومة قد أعدت تمثيلية جديدة لتخدع بها الشعب الغلبان
فقد أعلن الرئيس عن زيادة فى مرتبات الموظفين بعلاوة 30%
الناس فرحت وزقططت
ولكن حكومة أحمد نظيف أبت أن تعم الفرحة لمدة يومين
وقررت زيادة أسعار الخدمات والبنزين والسولار وغيرها من السلع الحكومية
وكأن الحكومة والقيادة أصيبت بأنفصام الشخصية
بالرغم بأننا نعلم منذ عام 1952 بأن القيادة المتمثلة فى شخص رئيس الجمهورية هو الحكومة والحكومة هوولم نعلم ماحدث فى هذه الحالة.. هل هذا وضع متفق عليه يتبع نظرية أنت تضرب وأنا ألاقىلقد خدعوا الشعب المصرى المشهور بالفهلوة
ولا نجد كلمات لوصف حال الطبقة المتوسطة والفقيرة

غير أن نتجه إلى الله بقلوب مؤمنة بأن يمر هذا العام على خير

وحسبنا الله ونعم الوكيل

أنواع غريبة من المخدرات (مقالة + كاريكاتير )

مساء الجلة والبذنجان الأسود

فى جريدة أهرام الجمعة يوم2/5/2008 ورد تقرير رئيس جمعية مكافحة الأدمان فى مصر
قال فيه بالحرف الواحد :
أن مرحلة إدمان الصراصير والنمل ولت وحل مكانها موضات جديدة من وسائل الأدمان وهى
1- روث الحيوانات ( الجلة ) حيث يقوم المدمن بجمعه وتنشيفه ووضعه فى صفيحة ثم حرقه وأستنشاقه 00وهناك من يقومون بذلك بطريقة جماعية
2- حرق قشر البذنجان وأستنشاقه
3- استنشاق رائحة الفحم بعد حرقه
4- مسحوق الطباشير
5- المناكيير والأسيتون
6- التاتورة ( مخدر الفلاحين ) أو بنجو الفلاحين لأنتشار هذا النبات على ضفاف الترع والمصارف
وبعد هذا التقرير قعدت أضحك 00أضحك00لحد مافطست من الضحك
معقول الكلام ده ؟؟
يا ولاد الأيه 00بالطريقة دى ستدخل هذه المواد جدول المخدرات جنبا إلى جنب الحشيش والأفيون والكوكا والهروين وعلى رأسها الجلة
أهو ده أللى ناقص
ونستمر مع باقى التقرير حيث يعرض رئيس الجمعية 38 علامه للتعرف على المدمن أهمها ميل المدمن لأكل الحلاوة الطحينية وبشراهه
وهذا الأمر أستوقفنى كثيرا
فعند وصف أحد المساطيل بأنه فى الحلاوة 00وصف دقيق وموثق بأنه تناول فعلا الحلاوة لتشغيل التعميرة0
هذا التقرير أستفذنى لرسم هذه المجموعة من الكاريكاتير
مساء الجلة والبذنجان الأسود
تعالوا وشوفوا المساطيل بتعمل أيه ؟؟؟
بشرط أن كل واحد فيكم يقوم يدور فى الثلاجه علىحتة حلاوة
علشان نبقى كلنا بالصلى على النبى نبقى قشطة وفى الحلاوة !!

البتناج هو الحل (مقال +كاريكاتير )

أفكار من وحى الأزمة المرورية

الحكومة رفعت سعر البنزين والسولار 00وزادت قيمة الضرائب على رخص السيارات
وتناقش حاليا فى مجلس الشعب قانون المرور الجديد بتشديد العقوبات لتصل إلى الحبس الوجوبى من3 أشهر إلى سنة مع رفع الغرامات إلى آلاف الجنيهات مع المصادرة للسيارات المخالفة
الموضوع كده وصل إلى قمة المأساة الترايجيدية
فالحكومة لاتطيق منظر العربات الملاكى
تفقأ ذهن صناع القرار على الآتى :-
1- رفع سعر البنزين لتخفف من أزمة المرور وتعجيز أصحاب العربات المستعملة من الطبقة المتوسطة بعدم قدرتهم على شراء البنزين فى ظل مطحنة الأسعار
2- ومن يحاول الصمود ويحتفظ بسيارته فيتولى قانون المرور الجديد الباقى أما بحبسه أو بمصادرة السيارة أوبتغريمه بمخالفات لايقدر على سدادها
3- أما إذا أصر على الصمود وجرش عربيته تحت البيت و قال كفى الله المؤمنين شر القتال.. فأنه قد يفاجأ عند التجديد بالرسوم الجديدة التى تقطم وسطه ومعها كشف بمخالفات لم يرتكبها

ومن هذه المنظومه العبقرية تكون الحكومة قد ضربت 90 % من العصافير بحجر واحد
- وفرت البنزين للتصدير
- حلت أزمة المرور
- أستعادت فلوس العلاوة الجديدة الطاق طاقين
- أدبت المارقين من هواة الأعتصمات والأضربات
- نكدت على الشعب لينشغل بلقمة العيش بدلا من الموضة الجديدة أللى أسمها الديقراطية
لتعود المواكب وسيارت البهوات مرة أخرى لتبرطع فى شوارع القاهرة براحتها ( فبنزينها ببلاش )
وتدهس بعجلاتها كل القوانين بما فيها قانون المرور الجديد

وبما أننا شعب مثالى فى نظر الحكام المستبدين00
فقد قمت ببيع عربيتى التعبانه ( النص لبه ) وأشتريت أربعة قباقيب بعجل
اللى بيسموه 0(بتيناج)
ووفرت البنزين وقرف الميكانيكية والمخالفات الجائرة والضرائب الظالمة وحرق الدم
وطلعت لسانى للحكومة
أتفرج على الكاريكاتير وقول لى أيه رأيك


وحسبنا الله ونعم الوكيل