فى الأنعاش

دخل الأنعاش فى غيبوبه متقطعه كل ما يصحى  من الغيبوبه يسأل سؤال

- اللحمه رخصت (فيرد عليه المرافقين لأ لسه فيذهب فى غيبوبه مرة أخرى ثم يصحو مرة أخرى ويسأل  )

- السيسى رفع المرتبات (فيرد عليه المرافقين لأ لسه فيذهب فى غيبوبه مرة أخرى ثم يصحو مرة أخرى ويسأل  )

- مصر بقت قد الدنيا (فيرد عليه المرافقين لأ لسه فيذهب فى غيبوبه مرة أخرى ثم يصحو مرة أخرى ويسأل  )

-الواد أحمد أبنى لقى شغل (فيرد عليه المرافقين لأ لسه فيذهب فى غيبوبه مرة أخرى ثم يصحو مرة أخرى ويسأل  )

-البت صفاء بنتى أصطلحت ورجعت بيتها (فيرد عليه المرافقين لأ لسه فيذهب فى غيبوبه مرة أخرى ثم يصحو مرة أخرى ويسأل  

يدخل الدكتور المعالج ويشاهد ما يحدث فيأخذ أهل المريض لخارج الغرفه وهو يعنفهم : مش ممكن يشفى بالطريقه دى لما يسأل مثلا اللحمه  رخصت ردوا عليه وقولوا أيوه رخصت  ولما يسأل المرتبات زادت قولوا أيوه زادت وهكذا ليكون فيه أمل عند المريض ليعيش .. أتفضلوا أقعدوا جانبه وردوا عليه زى ما أتفقنا

- اللحمه رخصت أيوه رخصت والسيسى رفع المرتبات ومصر بقت قد الدنيا والواد أبنك اِشتغل وصفاء رجعت بيتها

ينتفض المريض ويجلس وهو يقول : آه ياولاد الكلب يا كدابين تبقوا تيجوا تتفوا على قبرى لو ده حصل .. غطينى ياصفيه وصوتى

شوية زغازيغ

الديب دخل البرلمان ولاحظ ان القرد بيعامل الأسد بإستهزاء وتعالي ( روح - تعال - اطلع - انزل )

وأستغرب قوى وسأل الأسد :انت ياجدع أنت مش ملك الغابه أزاى تخلي القرد يعاملك بالطريقه دى

 فرد الأسد : القرد اللى مش عاجبك ده ماسك اكبر منصب فى البرلمان الأسبوع اللى فات الجمل ما سمعش كلامه فطلب من الحرس ان يسحبوه على البدروم ومن ساعتها ما أرجعش 

- بس أنت أسد يا أسد

- انا أسد آه لكنى أترشحت فى القايمه على كرسى الأرنب وأديك شايف بيعاملنى القرد على أنى أرنب

 يشاهدهما القرد من بعيد وهما يتحدثان فينادى على الديب : المعزه أللى بتتكلم ورا مع الأسد تيجى بسرعه عند المنصه .. الديب يستأذن من الأسد : عن اذنك يا أبو السباع الريس بينادى عليا 

الأسد: انت طلعت معزه ..ايوه معزه مش أحسن ما أبقى أسد أرنوب ههههههههههه

القرد النتاش

 - دخل رجل محل حيوانات أليفة وطلب من البائع أن يشتري قردا، احضر له البائع ثلاث قرود، وأشار إلى القرد الأول وقال:هذا ب500 دولار.

سأل الرجل: ليه قيمتة عالية؟

رد البائع:هذا يعرف يستخدم الكمبيوتر

وأشار البائع على القرد الثاني وقال:هذا بـ 1000 دولار.

سأل الرجل: ليه يعنى؟

رد البائع :ده بيعرف يألف ويدخل على الفيس بوك ويكتب قصص ونكت وشعر كمان

وأشار على القرد الثالث: وهذا بـ 4000 دولار.

الرجل: يالهوى بيعمل أيه ده أكيد بيصمم مواقع ويخرج برامج وبيفيرس اللى مابيتفيرس

 - بصراحة راح أكون معك صادق، أنا عمري ما شفته بيعمل حاجة غير الكدب والسرح بالقرود فى المحل ولكنهم يعاقبوه وينادوه ويقولوا له " يا مانجه" فيضحك ويتنطط حتى جرب كده فقال الرجل محدثا القرد : يامانجه .. فضحك القرد ومد يده كأنه يشحت .. الرجل :خلاص ياعم القرد نزل أيدك مش حشتريك 

 البائع : مش حيسيبك حتدفع حتدفع أقل حاجه جنيه غير الفكه

دعاء الحق

 إلى الذين ينادون بمنع أستخدام مكبرات الصوت فى الأِذان والصلاة أسوق لكم هذه الحكاية التى حدثت معى شخصيا أثناء العمل فى مدينة البويطى فى ينايرعام 1982 بالواحات البحرية التى تبعد عن القاهرة حوالى 500 كيلومتر فبعد خروجنا بعد أداء صلاة المغرب جلس رجل أوروبى من السياح على سلالم المسجد يضع يديه فوق رأسه وهو يؤذن بلكنته الأوروبيه وهو فى حالة أنتعاش فوقف العديد من المصلين حوله وهم يتعجبون فمنهم من قال بأنه مجنون والبعض قال بأنه سكران وأخرين قالوا بأنهم شاهدوه يتجول فى منطقة الأثار الفرعونيه كنا نرتدى الزى العسكرى لوجودنا فى مهمه داخل بحر الرمال الأعظم فقمنا بفض التجمهر حول الرجل وطلبنا منه الحضور ليشرب معنا الشاى بالأستراحة سعد بنا الرجل وأطمئن لنا وقمنا بعمل واجب الضيافه معه وهو يبتسم وحاولنا التحدث معه بالأنجليزية فكانت أنجليزيته ضعيفه مثلنا وأقترح أحد الضباط أن نحضر عم سيد عسران الترجمان ليتفاهم معه وكان الحديث بينهم على النحو التالى 
عسران : اسمك أيه ومن منين من ألمانيا وبتشتغل أيه 
قال : أنا أسمى كارلوس بتتشاجن مهندس ورسام صناعى للمعدات والأجهزة 
- لماذا كنت تجلس على سلالم الجامع 
 كارلوس : سمعت صوت الأذان فبكيت وحاولت أن أدخل مع الداخلين فمنعنى الحارس فجلست على باب المسجد أسمع صوت الشيخ وهو يصلى والناس تسجد وتركع من ورائه هذا المشهد أسرنى وهز كل مشاعرى 
- هل تعلم شيئا عن الأسلام ياكارلوس 
 - قال نعم فقد قرأت كتب توزعها السفاره السعودية بالمجان عن القرآن والشريعة الأسلامية فقررت أن أذهب إلى السعودية وإلى مكه والمدينة ولكنهم قالوا لى بأن المدينتين ممنوع دخولوهم لغير المسلمين وقال لى بعض الأصدقاء أن أذهب إلى مصر وأقضى بها أجازتك وتعرف فيها على الأسلام فشعبها ودود طيب.. أنا حضرت مع فوج سياحى ونزلنا فى الفندق القريب من المسجد وكنت أسمع من شرفتى الأذان الجميل وصوت القرأن قبل الفجر .. أنى لا أفهم من العربية غير ثلاثة كلمات وهى السلام عليكم وشكرا وهات بكشيش ولكنى لا أستطيع أن أقاوم صوت الأذان والقرآن 
 ( أتفقت مع أحد الزملاء الذى يجيد التلاوة والأذان أن يجلس فى غرفه مجاوره ويقرأ القرآن ويؤذن بعده ) قطع كارلوس الحديث معنا وترك كوب الشاى وهب واقفا عندما سمع القرآن وسأل المترجم هل هذا الصوت يأتى من الأذاعة أو من شخص يقرأ فقال له أنه شخص يقرأ القرآن فطلب أن يجلس معه .. أول مره فى حياتى أشاهد تأثير القرآن والأذان على غير المسلمين بهذا الشكل المذهل .. وأعلن كارلوس أسلامه فى هذه الليله وفى صباح اليوم التالى أرسل كارلوس مع شيخ الجامع إلى القاهرة ليشهر أسلامه فى الأزهر بعد موافقة القنصلية الألمانية
يُرِيدُونَ أَن يُطْفِئُوا نُورَ اللَّهِ بِأَفْوَاهِهِمْ وَيَأْبَى اللَّهُ إِلَّا أَن يُتِمَّ نُورَهُ وَلَوْ كَرِهَ الْكَافِرُونَ (32) هُوَ الَّذِي أَرْسَلَ رَسُولَهُ بِالْهُدَىٰ وَدِينِ الْحَقِّ لِيُظْهِرَهُ عَلَى الدِّينِ كُلِّهِ وَلَوْ كَرِهَ الْمُشْرِكُونَ )
صدق الله العظيم

شرعية بلا أسنان-38

ألتفت الحيوانات حول التمساح فى مظاهرة تأييد للذهاب إلى بيت الأسد لخلعه وتوليته بدلا منه ملكاً عليهم بعد أن شح الغذاء وأمتنع المطر وهاجرت الطيور وأنتشرت جرائم التعدى بين الحيوانات وكان شرط اساسى لتوليه الحكم ان يتم خلع اسنانه حتى يضمن الجميع بألا يتجبر مثل الأسد ويغدر بهم فلم يوافق وتشاور معه فى عملية خلع السنان كل من القرد والثعلب فقال لهم التمساح : كيف سأأكل لأعيش انتم تقتلوننى ولن أقبل بهذا فقال له القرد نحن نخافك ونخشاك وخلعنا لأسنانك ضمان لنا .. وكيف سأأكل ايها اللعين ستظلط الأكل وتهضمه فى معدتك مثل الثعابين اولاد عمومتك فرفض وعاد إلى البركة وأختبأ

وعرضوا الأمر على الدب فلم يقبل وذهبوا للنمر فرفض وطاردهم وقتل العديد منهم فقالوا سنعين الثور وهو قوى ومن آكلى العشب ولا خطر منه علينا ففرح الثور بالمنصب ووافق على مطلبهم فأخذوه فى مسيرة ضخمه إلى بيت الأسد ووقف القرد على ربوه عالية ونادى على الأسد : اخرج الأن ايها الأسد فقد قررنا خلعك وتعيين الثور بدلا منك .. خرج الأسد ومن حوله ابنائه وزوجاته مايقرب من العشرين وقال لهم : تريدون خلعى فلا مانع فلنطبق قانون الغابه وهو شرعية الأقوى صاحت الرعية نحن لانريد الأقوى نحن نريد الأعدل ولم نجد سوى الثور هو أعدلنا ولا نخاف على أنفسنا منه فقال ومن سيحميكم من النمور والدببه والضباع هل يستطيع أن يصرعها هذا الثور فهمس النسناس فى أذن الثور ليقول نعم أستطيع فقال الثور بدون تفكير نعم أستطيع قال الأسد : تقدم هنا ومعك أعوانك لتلبس تاج المُلك .. فقال له أعوانه سنقف بعيدا وتقدم أنت لنحمى ظهرك فلا أمان مع الأسد

فتقدم الثور وحيدا فى اتجاه الأسد فأحاطوه الأسود وقادوه للداخل ليلبس التاج فغاب فى الداخل وبدأت الرعية تثور .. أخرجوا  الثور أخرجوا الثور فقال لهم الأسد : لا داعى للنهيق والصريخ التاج جاء صغيرا على رأس الثور ويطلب أصدقائه القرد أوالثعلب أوالحمار الوحشى وعدد منكم ليساعدوه فى لبس التاج  فقال الثعلب أذهب أنت ياقرد ولو أحتاجتنى أخرج ونادى عليا لألحق بك

دخل القرد عند الأسد وغاب طويلا وهاجت الرعية فخرج الأسد وقال لهم القرد غير قادر على أدخال التاج فى رأس الثور ويطلب الثعلب ليساعده

فقال الثعلب : لن أدخل حتى أرى القرد وينادينى بنفسه

الأسد : القرد حشرت يده بين التاج ورأس الثور ولا يستطيع ان يخرج أقترب هنا لتشاهده

أقترب الثعلب قليلا فشاهد الثور والقرد صريعين فهجمت عليه الأسود وجرت ورائه والأسد يقول : هاتوا الثعلب ابن الكلب ده لأعلمه ماهى الشرعية الحقيقية للغابه    

صابر وصبريه يقدسون الحياة الفقرية - 37

نظرت زوجة المليونير بتأمل على عشه مقامه أمام قصرها الريفى بها زوجين وأولادهما لا يملكان من حطام الدنيا شيئاً ومدى السعادة والفرح والرقص والطبل فى كل مساء فنادت على زوجها المكتئب الجالس خلف مكتبه وفى يده الألة الحاسبه يدون عليها أسعار الأسهم فى البورصه صعودا وهبوطا وهو لا يبطل صريخ فى الموبايل

- شايف يارشدى السعاده والفرحة على وجوه الناس دى رغم فقرهم

- أهمه دولت اللى بيزعجوننى فى الليل بطبلهم وزمرهم ..

- شايف الست مرات الرجل وهى تتمايل طربا وكأنها ملكت الدنيا ومافيها .. عارف الست دى بتصحى فى الفجر وتذهب لقطع البوص من البركة القريبه وتحمله على رأسها للعشه ثم تقوم بأفطار زوجها وأولادها ثم تصطحبهم للمدارس التى تبعد عن هنا لايقل عن ساعه سيرا على الأقدام يكون زوجها قد قام بتقطيع البوص وشقه وقام بعمل زمامير للأطفال وغلال وأسبته ثم تعود زوجته لتساعده فى عمله الذى ينتهى عند العصر فيحمل بضاعته ويذهب ليسلمها إلى التاجر فى المركز ثم يعود على المغرب وهو يحمل لبيته الطعام فيلتفوا جميعا حوله ويأكلون وبالشاى يحبسون وتبدأ سهرتهم البسيطة بعد صلاة العشاء فيغنون بصوت شجى ويعزف لهم الأب أجمل النغمات على الأرغون.. أنهم لا يملكون الملايين مثلنا ولكن السعاده تطل من أعينهم

- يازوجتى العزيزه المال الكثير له همومه ومن أمتلكه زادت مشاغله وكثر خوفه وسأثبت لك ذلك بالدليل العملى    

( طلب من الخادم أن يطلب من الرجل الموجود فى العشه أن يحضر للقصر لأمر هام .. وحضر الرجل وهو فى حيره وتوجس أمام المليونير وزوجته )

رشدى : زوجتى رصدت أحوال معيشتك من شرفتها فتأثرت بأحوالكم وطلبت منى مساعدتكم بالمال ( ثم فتح خزانته وأخرج منها 5000 جنيه وأعطاها للرجل المسكين قال الرجل وهو ينظر للمال متعجبا : الفلوس دى كتير قوى ياباشا اعمل بيها أيه ..اعمل بيها اللى نفسك فيه تاجر بيهم ابنى عشتك ..عيش زى البنى آدمين.. رزق وجالك ترفضه

-يعود الرجل إلى عشته ويضع الفلوس امام زوجته ويحكى لها ماحصل  فتفرح وتقبله فى رأسه وهى تشكر وتحمده على عطاياه

قال لها بعد ان ذهبت الفرحة وجائت الفكره : فكرت ياصبريه حنعمل ايه بالفلوس دي

صبريه : فكرت ياصابر نشترى كتاكيت اربيهم وانت تجيب لك كام خروف على نعجة تسرح بيهم والكتاكيت تكبر وتبقى فراخ وتبيض ونبيع الديوك والبيض فى السوق وخرفانك على معيزك على نعاجك تكبر وتخلف وتبيع  الكبارمنهم وتشترى خرفان ومعيز صغيره وتكتر وتكتر لحد مانلاقيش مكان ننام فيه

وفى اليوم التالى لم تصحو صبرية فى الفجر لقطع البوص ولم يذهب الأولاد للمدارس ويعود صابر وصبرية للجلوس فى ظل شجرة بجوار العشه ويضعون الفلوس امامهم

صبريه : انا مانمتش امبارح ياصابر .. وانا كمان ياصبريه

صابر :كنت بأفكر فى مشروع تانى غير الفراخ والبيض والكتاكيت والمعيز والخرفان .. انا بقول أشترى مركب صيد وشبك ونسكن قرب البحيره ونطلع كل يوم نصطاد من البحيرة ولما الفلوس تيجى من بيع السمك نشترى ماتور علشان نقدر نصطاد من البحر وربنا لما يفتحها علينا أكثر نعمل وكاله لتجارة السمك انت تقعدى فيها ومحلات لبيع مستلزمات الصيد

ومضى اليوم الثانى بدون طبل ولا زمر فيضاحك رشدى زوجته وهو يقول : مش حتسمعى صوتهم تانى الفلوس دخلت من الباب فهربت السعاده من الشباك

تمر عشرة ايام ويسمع صوت الطبل والزمر فيجرى الزوجان إلى الشرفه السيده فرحانه والمليونير سيجن فقد سقطت نظريته عن السعاده

الخادم  يطرق على باب الغرفه وهو يحمل لفافه :  عم صابر جاب الفلوس دى وبيقولك عمر ماكانت الفلوس تجيب راحة البال ..الفقر مع السعاده أحسن مليون مره من الغنى مع التعاسه  

الكوليرا- ا36

 نحن فى فصل الصيف المعروف فى مصر بفصل الأمراض الصيفية مثل التيفود والتسمم الغذائى وأخطرها جميعا هو الكوليرا و أصيبت مصر بالكوليرا فى شكل وباء قاتل ثلاث مرات  الأولى فى عام 1883 وحصد 200 الف من المصريين فى القاهرة فى كل من حى الخليفه وبولاق لأزدحام المنطقتين بالسكان وكان يقاوم المرض بطرق بدائية مضحكه بأن يقف رجل فى الشارع على سلم مزدوج وهو يحمل مقص يفتحه ويغلقه ليقص به الوباء فى الهواء

وفى عام 1902 كان أخف وطأة بعد أكتشاف السلفا والبنسلين  والمحاليل ولكن حصد مالا يقل عن 40 ألف وكان ماء اللفت هو الوصفه السحريه للمصريين فى مقاومة الكوليرا لما يحتويه على نسبه عالية من الصوديوم

وعند حدوث الحرب العالمية الثانية حدثت تحركات بشرية ضخمة من البلاد الآسيوية مما مكن الكوليرا من غزو العالم مرة أخرى. وبعد مدة عادت الكوليرا إلى موطنها الأصلى على ضفاف نهر الجانج والراهما بوترا بالهند ومضت عدة سنوات واعتقد الكثيرون أن أوبئة الكوليرا العالمية قد انتهت. ولكن مع بداية الستينات اجتاحت بعض بلاد العالم موجات من أوبئة الكوليرا بلغت ذروتها فى السبعينات ولكن مسببها لم يكن باشيل الكوليرا الأصلى التى تؤدى إلى مرض الكوليرا المعروف بصورته العنيفة وأوبئته الخطيرة بل كان مسببها هو باشيل كوليرا المطور الذى سبق أن اكتشفه جوتشلش سنة 1905 فى محجر الطور فى مصر أيضا

وفى عام 1947 كانت الشوطه الثالثة على مصر التى حصدت 20 ألف وتعاونت الدول الأوروبيه مع الملك فى مقاومة المرض فالعدوى جائت من ميناء بورسعيد الذى أستخدمه الأنجليز فى نقل الجنود الهنود المصابين بالمرض فى معسكرات التل الكبير

السبب الرئيسى للأصابة بالمرض سببه الماء الملوث ففى خلال العامين الماضيين نسمع عن حوادث التسمم الجماعى فى المدارس والقرى الريفية التى لم تدخلها مياه الشرب ومن أخطر المأكولات التى ينتقل فيها ميكروب الكوليرا هى الخضروات والفواكه التى تؤكل نيئة مثل الفجل والجرجير والخس والفواكه مثل البلح الأمهات بالأخص والعنب ومنتجات الألبان بكافة أنواعها

ويذكر التاريخ أن معظم الحملات العسكرية فى القرون الوسطى والقرت 17 و18 أصيب فيها الجنود بالكوليرا وقد أدى هذا إنسحاب هذه القوات وتوقف زحفها مثل الحملة الفرنسية على مصر والشام وغزوات المغول والترك وغيرها وفى زمن الخلافة الأسلامية فكان الفاروق عمر ينبه على عماله بالأمصار بعدم دخول او خروج الناس للمناطق المصابه وهو مايعرف حديثا بأسم العزل الصحى

اللى فيهش مايخلهش - 35

مثل شعبى يقال فى الصعيد بمعنى أن اللى فيه طبع مايسلهوش

 رجل اعزب على باب الله لا يملك من حطام الدنيا غير عشته وقطه تنام فى حضنه كل ليله وتتركه حين تطارد الفئران لتدبر طعامها وعندما تشبع تأتى لتتمسح به فقال ياربى اعيش وحيداً وأموت وحيداً فأى بنت تقبل أن تعيش معى هذه العيشه الغلب سوى قطتى .. وبينما القطه تنبش فى التراب لاحظ أن تحت مخالبها خاتم صدأ فأخذه وقام بتلميعه فينطلق منه مارد يطلب منه ما يتمنى فقال له بما ان قطتى هى سبب سعدى فأنى أطلب منك أن تجعلها جارية حسناء أسعد بأنسها وأنعم بدلالها  فأستجاب الجنى لطلبه.. قام فى الصباح فوجد جارية جميله ترقد بجواره فسعد بها وشكر الله على عطيته فقالت له الجاريه : مولاى وسيدى أنى جعانه فأين تحتفظ بغذائك

- أنى احتفظ بأكلى فى هذا الصندوق بعيد عن عبث قطتى وفيرانها قومى لنأكل سويا

جلست معه على طبليته المتواضعة وسمى بأسم الله وبدأ يأكل لكن جاريته توقفت عن الأكل فقال لها ما الذى يمنعك من أكل طعامى قالت انى أشرب اللبن وأأكل اللحم والسمك وأنت طعامك مابه من هذا شيئا

وفجأة خرج فأر يجرى بسرعة فائقة فأنطلقت خلفه الجارية وبعد وقت وجهد قبضت عليه وجائت به وهى فرحة وتداعبه وتقذفه لأعلى وتلتقطه فقال لها ماذا تفعلين قالت أرسل الله لى رزقى وأنا فرحه به

- وماذا ستفعلين به .. هذا وجبة غذائى .. يدعك الخاتم بسرعه ليظهر له الجنى وهو يقول  ماذا تريد أيها الأنسى .. قال أريدك أن تأخذ هذه الجارية وتعيد لى قطتى 

حقا اللى فيهش مايخلهش

العونه 34

العونه تعنى المساعده ولكن فى تاريخ الفلاح المصرى حدث بغيض بدأ من قيام مديريات الأمن بأستنفار الفلاحين لبناء الجسور وتطهير الترع وتمهيد الطرق  بدون اجر وأمتدت بعد ذلك لتكون العونه فى خدمة أرض الباشا وسراياه فيفرض على كل بيت خروج رجل أو امرأة للعونه أو رجلين حسب المتيسر وأصبحت فى الحياة العامه يستخدمها الأقطاعيين للكفور والقرى الصغيرة التى تقع فى زمامهم فكان الفلاحين يهربون من المركز او القرية لأماكن اخرى لا يعرفهم فيها شيخ الخفر الذى كان يدق على باب كل دار وهو ينادى العونه يا أبو سليمان العونه يابقرر وحفرت قناة السويس بالعونه المستديمة (السخره) بأجر زهيد عبارة عن ثلاثة أرغفه (الجرايه )

وثلاثة مليمات تكفيه لشراء الجبنه والجرجير والجعضيد وكانت تنتشر الأمراض فى مجموعات العونه ومات المئات ودفنوا فى مجرى القناة وكان يشرف على تشغيلهم خفر النواحى وهم يستخدمون الكرباج لقيادتهم وتأديبهم والأغنية الشهيرة لسيد درويش ياعزيز عينى أنا نفسى أروح بلدى..ياعزيز عينى السلطة أخدت ولدى

اما فى الجيش تسمى العونه (بالطولبه) لنظافة العنابر والمراحيض وزراعة الحدائق وتجهيز الخضار للمطبخ وفى اى شيئ يراه حضرة الصول فمن الممكن ان تخرج الكتيبه كلها للسخره هذا فى الجيش المصرى قديما وحديثا... ولو قارنا بينه وبين جيش الأحتلال البريطانى نجد أن المحتلين ارحم وأخف هوناً.. كان يستخدمون الألاف من العمال المصريين فى القناة لخدمة معسكراته من بنائين ونجارين وحدادين وترزيه وكافة المهن والحرف بالأجر المعقول وعندما تدنت معاملة العمال المصريين ومماطلتهم فى مفاوضات الجلاء قامت حكومة الوفد بقيادة مصطفى النحاس باشا بمنع العماله المصرية عن المعسكرات فى القنال بل قامت بتوظيفهم فى وزارة الأشغال بأجر مضاعف لحفظ كرامة العامل المصرى فأضطروا أن يستعينوا بجنود المستعمرات من الأفارقة والهنود لخدمتهم بأجر أضعاف أضعاف أجر العمال المصريين

عاوز للجمل ناقه

كان لمأمور البندر جمل يتركه يسرح فى البلاد ليل نهار يأكل من أى غيط ومن أى جرن ومن أى شجر فهاج الناس وقرروا أن يشتكوا الجمل للبيه المأمور ليبعده عن زراعتهم التى يتلفها فأختاروا عشرون رجلاً منهم ليرفعوا مظلمتهم لجنابه وكلما اقتربوا من مكتبه يتناقصون ويتسربون واحد وراء الأخر حتى أصبح واحداً فقط أمام باب المأمور فشخط فيه المأمور .. ماذا تريد .. فقال الجمل جنابك .. ماله الجمل يابنى آدم .. الجمل عاوز ناقه ياباشا

فأنقلب المسكين منافقا بعد أن أنفض الخلق من حوله وخاف بطش المأمور

22- حمديه بيوتى سنتر

الأسطى حمدى الكوافير معظم زبائنه من المحجبات والمنقبات والقليل من زبائنه من السافرات

وأضطر لتقسبم المحل قسمين قسم للمحجبات وقسم ( للنغنوشات ) واستعان بعاملات لقسم المحجبات اللاتى طالبنه بالزياده فى أجورهن فمعظم الشغل عليهن فزادهم فى الأجر مره وأتنين وتلاته وهن لا يشبعن حتى أصبحن يتحصلن على ثلاث أرباع دخل المحل ومازلوا يطلبنه بالزياده وهو يرفض فكأن المحل مفتوح لهن

فى رمضان القليل والنادر من المحجبات يحضرن للمحل وهو شغال حريقه على السافرات فقل دخل عاملات المحجبات من البقشيش والأجر فطلبن منه ان يعطيهم مثل الأيام التى تسبق رمضان فرفض فأضمرن ذلك فى نفوسهن وقررن عدم الحضور للمحل قبل العيد بيومين وتركوه يضرب أخماس فى أسداس وحاول أن يستقدم غيرهن ولكنه كان موسم والكل يعمل ..والمحجبات فى العيد بالعشرات ويظل يعمل ليل ونهار .. ولم يجد حل لهذه المشكله سوى أن يرتدى باروكه وملابس السيدات ويعمل على الجميع محجبه او غير محجبة وأطلق على نفسه أسم حمدية اخت حمدى التى حضرت بعد أن كانت تعمل فى الخليج  .. ولم يغلب حمدى فى عمل مكياج حريمى لنفسه  وقام بطلاء أظافره ورسم حواجبه وأزال شنبه وذقنه وأصبحا كالحرير ليكون أمرأة رائعة الجمال لا تقاوم وكل من يسأل عن حمدى يقول أنه سافر الخليج وسيعود بعد شهر وأضطر أن يعود إلى بيته ليلا  وهو مرتدى الزى الحريمى وتحول حمدى إلى حمديه بالتدريج والوحيده التى تعرف سره هى أمه التى سألته بعد عودته فى المساء- بقولك أيه يا حمدى يا بنى مش كفياك كده وتبحث عن واحده تمسك المحجبات بدل المسخره اللى انت عاملها فى نفسك دى - آل أيش رماك على المر آل اللى أمرر منه.. كل واحده أجيبها تطلب فلوس كثير غير الغباء  وعدم أجادتها للصنعة والتسبب فى هروب الزبائن

- الجيران بيسألونى بنتك حمديه آنسه ولا مدام مش عارفه أقول لهم أيه

- وأيه يهمهم أن كنت آنسه ولا مدام

- جايبين لك عرسان ياحمدى

- قولى لهم مطلقه ومالهاش فى الجواز ومتقعديش يامه تحاورى مع الأشكال دى لحد ما ربنا يفرجها من عنده .. حاضر يا بنى تصبح على خير

  فى يوم الأثنين يوم راحة حمدى يرن جرس الباب فى المساء فتفتح الأم فتجد أمامها عائلة الأستاذ شكيب جارهم المكونه من الأم الحاجة فوزيه والأب والأبن حسونه وهو يحمل علبة جاتوه وأخته حسنات وهى تحمل بوكيه ورد .. فترتبك الأم وتتقدمهم نحو الصالون وهى ترحب بهم

- يا أهلا وسهلا أحنا زارنا النبى أتفضلوا أتفضلوا

بعد أن يجلس الضيوف تستأذن منهم لتعمل الشاى .. خليه شربات يا أم حمدى.. تجرى لغرفة أبنها وهى مضطربة قوم يابنى شوف الناس دى عايزه أيه الواد حسونه صاحبك شايلى علبة جاتوه والبت أخته مسكالى بوكيه ورد

- مش عارفه ياأم حمدى الناس دى جايه ليه .. لأ .. جايين يخطبونى يامه ألطم

- الف مبروك ياحبيبى .. أيه يامه اللى بتقوليه .. يابنى بقى نفسى أفرح بك

بعد قليل يخرج حمدى بعد ان ارتدى الملابس الحريمى وعمل المكياج اللازم ورائحة البرفان تفوح فى كل مكان وتقوم بتحية الضيوف وينال قبلات حسنات والحاجة فوزيه ويجلس بجوارهما وعينا حسونه تلتهمها من تحت لتحت فتقوم حمديه وتجلس بجواره فيزداد أنكماشا فى كرسيه من الخجل  فتخبط  بيده على ركبته

- منور ياعريس .. انت مكسوف ولا أيه .. ابدا أبدا حتكسف ليه .. خدلك سيجاره وروق كده وفك الكرافته

- أيه ده أنت بتشربى سجاير

- على خفيف بس أنا كيفية شيشه .. وبتشربى شيشه .. أيوه بشرب شيشه فيها حاجه دى وياريت تكون مغمسه

- بتشربى كمان مخدرات .. ساعات بس بأفضل الويسكى أنضف

- يانهار أسود خمره ومخدرات قوم يابابا قومى ياماما ياله ياحسنات خدى معاكى الجاتوه والورد

تقف حمديه أمامهم وهى تسد الطريق ..  ويتغير صوتها ليصيح صوت رجالى أجش :حطى يابت الورد والجاتوه على الترابيزه وأتفضلوا من غير مطرود.. ينسحب الجميع وهم مذعورين

- دى راجل ياماما ..

حمدية تسحبه من قفاه وهى تزغر له فى عينه : امشى ياض احسنلك ماعندناش رجاله للجواز

قالوا وقلنا

قالوا وقلنا

*  قالوا: اللواء حبيب العادلى اختفى قبل تنفيذ حكم المحكمة بالحبس 7 سنوات والغرامة 180 مليون جنيه من فيلاته فى مدينة 6 أكتوبر المحجوز فيها تحت الأقامة الجبرية لظروفه الصحية ياترى يا هل ترى راح فين العادلى كيف هرب ومن ساعده على الهرب.. حقولك عيب انه اخفاء وليس هروب كما يشاع وسيتم اظهاره فى الوقت المناسب لا تجعلنى اشك فى ذكائك يامبارك

*  قالوا تصدق انه فيه قناة جنسية فاضحةعلى النايل سات اسمها (شغف )تم بثها على احدى قنوات الأفلام المعروفه فقلت ولاد الأنجاس يعنى ممكن ولادنا يتكعبلوا فيها ..النيل سات ده طاهر وحيفضل طاهر.. قالوا حيلك حيلك طاهر ده مين موجود 12 محطه تعلن عن الجنس فى النيل سات بتحفظ واحتشام  صور بس وأرقام تليفونات لكن قناة شغف دى خطيره بتذيع علنى صور ومشاهد وكلام .. قلت فين التردد بتاعها أدهولى بسرعة ولاد الكلب ( ارجوك ماتفهمنيش غلط ههههههه)

*  قالوا: من انجازاتنا  سنقوم بزراعة مليون ونص فدان وسنحقق الأكتفاء الذاتى من السمك قلنا عشمتنى بالحلق خرمت انا ودانى ولا شوفنا لكم زرع ولا سمك بحراوى 

*  قال : أحمد موسى محذّراً ، من المشاكل التي ستواجهها الدولة من القضايا المقامة ضدها في الخارج بسبب عدم التزام مصر باتفاقياتها في قطاع البترول وعرقلة الاستثمارات الأجنبية وأن الخراب قادم لا محاله .. قلنا بتفكرنا بواحد بيأكل ببى فوجد به قشايه قرف .. الخراب موجود يامغفل من يوم ما شوفنا خلقتكم العكره ياعكر

*  قالوا : توفيق عكاشه مرفوع عليه قضية تزوير شهادة الدكتوراه التى قدمها ضمن أوراق ترشيحه لمجلس النواب ..فقلنا والنبى أيه ياعنى أنتم مش عارفين أن الدكتوراه مضروبه لأن آخر مؤهل حصل عليه قنصل البط هو دبلوم التجاره .. دكر البط لما يقع تكتر سكاكينه ولا أيه

*  قالوا تم القبض على ضابط شرطه يقود تشكيل عصابى لأقتحام شقق الخليجيين بالجيزه .. قلنا هذا الخبر عار من الصحة كذبته مصادرنا المطلعة فالضابط  كان فى مهمه رسمية لمباحث التموين وأنه أقتحم الشقق بعد وصول أخباريات مؤكده بأن الخليجيين يحتفظون بكميات كبيره من الأرز .. مشيها مهمه قومية هههههه

* قالوا أن فتاة تقيم أمام مسجد بالمعموره بالأسكندرية مصابه بالأيدز وتقيم علاقات غير مشروعة مع سائقى التوكتوك والميكروباص وأعترفت بأنها مارست الجنس مع المئات يوميا من مختلف الفئات.. قلنا علشان النصيبه تكمل فالمئات سينشرون المرض مع الألاف ويصبح الأيدز المنافس الرسمى لفيروس سى ونصبح فى أشد الحاجه لجهاز الكفته الذى اخترعه اللواء عبد العاطى

الفلوس مش كل حاجه

* تخيل نفسك أن ربنا كرمك بقرشين ورثتهم من عمك اللى فى البرازيل وقاعد  بتدلع نفسك على شاطئ (كان) فى فرنسا وسط الماء والخضره والوجه العسل وقارنها بحالتك وأنت قاعد على الرصيف فى حارتكم ووراك حيطه مكتوب عليها حمو + بيسه= حب للأبد ..حتعرف أن الفلوس مش كل حاجه.. المهم( بيسه ) تكون مبسوطه

* عندما تقرأ فى الصحف أن واحد مهفوف ابن جزمه كتب مليون دولار لكلب معفن حتقول وأنت بتعيط  وأيه يعنى !! وتبوس أيدك وش وشعر وتحمد  ربنا أن ماخلقكش كلب وتقول الحمد لله أن أتخلقنا فى زمن الكلاب ولم نخلق فى زمن الخنازير

* لما البت بتاعتك تزهق من خطوبتك اللى مالهاش نهاية وترمى الدبله فى وشك وتتجوز واحدراجع من الخليج حتلعن ابو الحب وأنت بتشد آخر نفس فى سيجارة البنجو وتقول خراب يادنيا عمار يا راسى وان الفلوس مش كل حاجه

* خدها منى نصيحه

تقدر ياصاحبى تشترى بيت لكن لا تستطيع شراء وطن ..تقدر تشترى سرير لكن لا تستطيع شراء نوم تقدر تشترى جميلة الجميلات ولا تستطيع أن تشترى حبا وأخلاصاً .. تقدر تختلس الملايين ولا تستطيع أن تشترى بها راحة البال .. الفقر نعمه ينكرها الفقراء و صحيح الفلوس مش كل حاجه فالمال ليس كل شيئ

* لذا أقترح ان تحولوا أموالكم  اللى المرطرطه على حسابى رقم 00000111 فى بنك الحظ...سلامووز بطعم الموز

كله ألا كده

* ممثله افلام  وقبلات ساخنه ترفض التصوير بالمايوه طالما القبلات هادفه وفى سياق الموضوع الدرامتيكى فلا مانع لكن التصوير بالمايوه نو نو نو ايمبوسُبل

* وزير الصحة لن نبيع مستشفى المجانين بالعباسية بل سنبيع الجنينة لنصرف على المرضى وندخل التليفزيونات فى العنابر ليستمتعوا بجميع حدائق العالم وعالم الحيوان والبحار العاملين بالمستشفى يهتفون ( مش حنسلم مش حنبيع.. مش حنسيب مستشفى تضيع) هتاف قديم بتصرف

* لا يصح الصيام بدون  مسلسلات وبرامج فقع ميزانية مسلسلات رمضان هذا العام مليار و600 ألف جنيه لعدد 38 مسلس جديد طالب بعض المتشددين بتوزيع هذا المبلغ على الغلابه وبلاها مسلسلات بدلا من بلاها لحمه وياميش

* تراجع البرلمان عن مناقشة قانون سب الرئيس والبرلمان لأن رئيس اللجنة التشريعية قرر تفعيل قانون قديم عن سب الذات الملكية ودولة الباشا ..ياباشا أنت ياباشا

* قانون السلطة القضائية والضجة التى أثيرت لمنع أصداره بخ .. صدر القانون واحتفل به القضاة فى النادى على اغنية تراعينى قيراط أراعيك بأتنين

* تسبب تعويم الجنيه فى هروب الصينيات من مصر ثم البنجلاديش ثم الفلبينيات وأخيرا الأفريقيات لعدم وجود الدولار ولم يتبقى غير المصريات صامدات ومحتسبات..اللى متزوج مصريه يحافظ عليها فهى الوحيده التى تتعامل بالجنيه .. حس وطنى نسائى عالى

* كل شخص فيه صفة معينة بيكرهها ، وبيتصدم لو حس بوجود الصفة دى في إنسان مسؤل عنه زى " الكذب ، الخيانة ، قلة الأصل " وحاجات ثانية كثير  

فكل منا نفسه في دعوة بيتمنى ربنا يحققها له فى رمضان القادم وهو صائم.. ادعولوا ادعولوا يخرب بيت ابوهّ!!

* إذا الدنيا خبطتت معاك والقرش مش مكفى لا تلعن الغلاء بل أحمد الله بأننا لسنا مثل سوريا والعراق (اقوال مأثوره لأحمد موسى الفاجر)

33- يامحاسن الصدف

- مساء الخير
- مساء النووور
- هو الأستاذ منين ؟

- انا من القاهرة
- يا محاسن الصدف اصل انا كمان من القاهرة
- هو حضرتك منين من القاهرة
- انا من المطرية
- يا حلاوه  اصل انا كمان من المطرية
-  هو حضرتك منين من المطرية
- من شارع المطراوى

  -  معقولة ؟ اصل انا كمان من ش المطراوى

 - يااه مش ممكن
- هو حضرتك منين من ش المطراوى

 -انا من العمارة رقم 40 ( برج شرف الدين )
- مش ممكن اصل انا كمان من نفس العمارة
- هو حضرتك ساكن في الدور الكام
- أنا في الدور الثالث
 -مستحيل دا انا كمان في الدور الثالث
- يااااااااااااااه شوف الصدف يا اخي تبقي ساكن في نفس المنطقة و الشارع و كمان نفس الدور في العمارة و مانعرفش بعض
- اه والله حاجة غريبة فعلا
- هو حضرتك في اي شقة بالظبط
- اللي جنب السلم
- مستحيل دانا كمان ساكن في نفس الشقة
- بالمناسبه أنت أسمك
- انا أسمى مصطفى شرف الدين وأنت أسمك أيه ؟

- انا أسمى حسين شرف الدين ياخرب بيت كده تصدق أنى معايا فى نفس الشقة بنتين واحده أسمها صفيه شرف الدين وفتحية شرف الدين ياخبر أبيض تصدق أنى ممكن نبقى أخوات

-  قوم ياعم نروح أحسن عمك شرف الدين مش حيفتح لنا لما يلاقينا سكرانين

- هو احنا سكرانين ... – توء توء أحنا مش سكرانين أحنا مبسوطييين بسسسس

32- الرجل القرد

نتيجة الأنفجار السكانى لجأت الحكومة لتطعيم الذكور بعد أن عانت النساء لسنين طويله من وسائل منع الحمل التى تسببت فى امراض خطيره لهن ودارت الأبحاث حول تعقيم الذكور كوسيله آمنه لمنع الحمل  فرضت منظمة الصحة العالمية WHO على جميع الحكومات ليكون التعقيم على مستوى العالم بدون استثناء

ولم يمضى عامان على تعقيم الرجال الا وحدثت الكارثة التى هددت الجنس البشرى كله بالأنقراض فقد اصيب الرجال بمرض غامض يبدأ بظهور الشعر بكثافة على جسد الرجل يجعله يهرش فى صدره وتحت ابطه ويقفز ويتنطط كالقرود ويهربون من منازلهم حتى أمتلئت الحدائق عن آخرها بالرجال القرده وهم يتقافزون  فوق الأشجار ويفلى بعضهم بعضا وينامون نوم العازب ويعملون عجين الفلاحة فتم ايقاف المصل وحظره على مستوى العالم بعد ان تحول الرجال إلى قرود طليقة فى الجبال والغابات تهدد الأمن العام وأصبحت المرأة هى سيدة العالم والمسؤله عن إدارة شؤن الحياة من صناعة وزراعة وامن وسياسة وتعليم وغيرها .. الدكتورة ( نعمات الدوكش ) وزيرة البحث العلمى المصريه عقدت اجتماع عاجل لكل أجهزة البحث العلمى بمركز المؤتمرات  لمناقشة انسب الحلول للمشكلة وتقدمت كل باحثة بأوراقها للمنصة لأجراء الحوار العلمى

إضافة تسمية توضيحية

الدكتوره نيفين المستكاوى : نحن لم نتوصل على مستوى العالم إلى دواء يعيد الرجل القرد إلى آداميته حتى الأن وأقترح ان ننفذ تجربة نيكارجوا وفنزويلا وكراكاس فقد قاموا بحملة اباده للرجل القرد ولجأوا لبنوك النسل والتلقيح الصناعى بالمواصفات القديمة

الدكتوره شوشو شقلباظ : انا ضد الأباده بل يجب عمل مراكز لأعادة تأهيل الرجل القرد للقيام بأعمال تتناسب مع مستوى ذكائه الحيوانى مثل كنس الشوارع أو الخدمه فى المنازل حراسة المنشئات أو زراعة الـ 2 مليون فدان التى وعدنا بها آخر رئيس قبل ما ربنا يسخطه قرد هو واللى معاه

الدكتوره سوسو الجزار: انا ضد الأباده العشوائية ويجب أستغلال الرجل القرد فى الأعمال الوضيعة بل انا مع الأباده الطبيه والعلمية فهؤلاء الرجال القرود ثروة قوميه فيجب استغلالهم فى زراعة الأعضاء والحصول على اكبادهم وقلوبهم وفشتهم وكلاويهم لزرعها فى اجساد النساء المرضى

الدكتوره باسنت أبو ريحه : أنتم تبحثون فى مشكلة الرجل القرد فمن الغباء البكاء على اللبن المسكوب فتحول الرجال إلى قرود لا يخيفنا فى شيئ فمتوسط عمر القرد يتراوح بين 20 – 30 سنه ففى خلال فتره وجيزه جدا سيصابوا بأمراض الشيخة ويموتون ونترك الطبيعة تنفذ حكمها فيهم المهم هو نحن  وخيبتنا الثقيله حنعمل أيه حنتجوز ونخلف أزاى والعمر بيجرى وكمان 50 سنه سنصبح من الحيوانات المنقرضه اقترح أن نلجأ لبنوك النسل والتلقيح الصناعى لأنقاذ الجنس البشرى  وشكرا

الدكتوره فرح العمده : كل هذه المقترحات بحثناها فى المركز القومى وقمنا بأكثر من تجربة فى التلقيح الصناعى ولجأنا لبنك النسل ولكننا للأسف جميع العينات الصالحة تم تهريبها للخارج وبيعت بأسعار خرافية فى بورصة لندن ونيويورك والموجود عينات رديئه ومصابه بفيروس القرود فبعد ان يكتمل حمل المرأة يتم نقلها لمركز البحوث لأجراء الولاده وجائت كل  نتائج المواليد اطفال بشعر وبذيل وليس أمامنا الأن غير أستيراد عينات من الخارج بالعمله الصعبه لغير القادرين ولكنها عينات اوروربية ذات البشرة البيضاء والشعر الأصفر والعيون الزرقاء

القاعة تضج باصوات الأعجاب : يااى بيوتفل حيبقى عندنا عيال ملونه هييه

الدكتوره فرح : هدوء من فضلكم لا تنسوا بأنكم تحملون جينات الجنس النمرود المصرى فى احسادكم وستكون خلفتكم بزرميط مختلطه مابين الأبيض والأرى والزنجى

تسمع ضجة خارج القاعة وتمتلء القاعة عن آخرها بالرجال القرده وهم يقبضون على كل من فى القاعة من النساء ووضعهن فى اقفاص حديدية تصرخ الدكتوره نعمات رئيسة المؤتمر : عايزه اعرف ايه اللى بيحصل ده .. يتقدم منها كبيرهم .. عايزه تعرفى ايه اللى بيحصل ده انقلاب يامدام وانت رهن الأعتقال وسيتم اعدامك بالمقصلة لتآمرك وأبحائك لتحويل الرجل إلى قرد .. قدامى يامجرمه .. بلاش المقصله بلاش المقصله خليها بالكرسى الكهربائى .. ماعندناش اختيار تربط وتوضع رأسها على طبلية الأعدام فتنظر للمقصلة بهلع وتهوى المقصلة بسرعة على رأسها وهى تصرخ لأ لأ لأ لأ

- نعمات نعمات اصحى يا نعمات .. شوفيلك حل للكوابيس بتاعة كل ليله

- ياساتر  الحمد لله كويس انك بدون شعر

- حتى بصى ومن غير ذيل كمان أنا قرد يانعمات ياريتنى سيبتهم ينفذوا فيكى حكم الأعدام

                                         ههههههههه